UN DOMINGO CUALQUIERA

Hace unos cuantos domingos comprando churros en mi pueblo vi uno de los espectáculos mas dantescos que pueden verse en este pueblo: La llegada de un autobús de los que va para matalascañas a comprar churros y tomárselos con café en la cafeter`ia. Dios mío!! en un segundo invadieron la churrería, la mayoría viejas en pareo pegando codazos y sin darnos cuenta los dos del pueblo que estábamos y al chofer del autobús nos habían arrinconado en una esquina.


Cada vieja pedía los calentitos de una forma distinta, la primera le dijo deme 200 gramos, la mujer que despacha le echó un puñao de churros y dijo - dos euros. La segunda le dijo -deme un cuarto de rueda, esta le volvió a dar un puñao de churros y volvió a repetir- son dos euros y a chuparla. Hasta que llegó a la vieja que manejaba todo el cotarro, que llevaba dando porculo desde que llegó -dame dos que no estén muy quemados, -¿Dos que señora?, respondió la dependienta, ¿dos euros?, ¿dos churros?, ¿dos ruedas?, ¿dos que?
-Dos ostias, respondí yo y -son dos euros añadió el chofer del autobús.

Hasta aquí todo normal hasta que le llegó el turno a un niño gordo de unos doce años, dice el niño -dame 5 ruedas de calentitos, -ostias el niño, va a llevar mas ruedas que tu autobús, le dije al chofer, joder se va a comer hasta la rueda de repuesto.


El churrero echaba y echaba churros al perol, tuvo que rellenar tres veces lo de la masa y otras dos el perol del aceite, yo lo había visto rellenar la masa ahora rellenar el aceite nunca, yo calculo que el niño llevaba litro y medio de aceite en churros, vale que medio litro se lo chupó el papel pero el otro litro se lo iban a beber entre el niño, la foca de la abuela, la hermanita pequeñita pero gorda también y su puta madre que lo estaban esperando en la cafeter´ia sentadas con el colacao pal niño. Yo le dije al churrero -dale un vasito y un cacito al niño y que se vaya bebiendo el aceite directamente del perol que así ganamos tiempo.

Lo que sudó removiendo el perol con el niño, le dio mas vueltas que un manco en una canoa, pero mas sudé yo cuando con el hambre que yo ya traía, que me hubiese comido el palo de remover si me lo llega a meter dentro del papelito de los churros y no me hubiese dao ni cuenta, entró la hermanita gorda y le dice – io, que dice mama que pidas otra rueda no vaya a marearse la abuela en el autobús con el estomago vacío – Estuve a punto de hacerle una jogailla al niño en el aceite y con la otra mano un pellizco retorcido a la jodia niña, pero me contuve y solo le dije al chofer que repartiera la carga en el autobús que si ponían a toda la familia en el mismo lado volcaban antes de llegar al Rocío seguro, aunque estos no tendrían problemas en llegar después rodando a matalascañas.

Total y ya termino que al domingo siguiente me comí una tosta con manteca flandes.

DIGITAL VS ANALÓGICO

El sábado estuve en el campo con unos amigos, uno de ellos "el viejo" un tipo peculiar, es el típico fantasmilla que parece saber de todo, estando yo haciendo una foto al bulto con mí cámara digital de 4 mierdapixel, me dice -yo prefiero la fotografía analógica y manual.

- Paso de discutir con este de fotografía, pensé, pero acto seguido dije -que coño voy a discutir de lo que haga falta, que pa eso llevo ya siete cervezas.

 Empezó a hablarme del obturador, del diafragma, de velocidades y de aperturas, de asas y de isos, un despliegue de números y de datos que sin duda eran un farol pero mis conocimientos técnicos en cuanto a números se reducían a carrete de 12 o de 24 fotos, allí mi partida estaba perdida así que preferí llevármelo a otro terreno: el filosófico paranoico, osease mi terreno. Empiezo a argumentar que la fotografía digital es automática y capta el instante por su rapidez y que cada instante es único, es decir, que mientras preparas con la cámara analógica la luz, el enfoque, la velocidad del viento y la alineación de los astros aquel susurro del árbol al mecerse junto al viento se había ido y la sonrisa provocada por la caricia de su pelo posándose en sus mejillas había desaparecido.

 

Yo no conozco ningún diafragma por que uso preservativo le dije, y no entiendo de las asas de mi cámara por que trae correita, pero que la fotografía analógica es como el polvo no echado, nunca lo recuperaras, el polvo que no eches un día, no lo recuperaras nunca jamás aunque al día siguiente eches dos, por que siempre pudiste echar esos dos y el anterior. Pues igualmente aunque sonrías mil veces nunca se parecerá a la sonrisa que fotografié en mi memoria la primera vez que vi a mi princesa, dije a la vez que pellizcaba la mejilla de mi mujer.

Vi como se le iluminaban los ojos al resto de amigos que hacían de jurado de la discusión, y como a mi mujer casi se le escapa una lagrimita que sin duda no hacían más que aumentar los puntos de mi marcador.

Él Volvió al ataque y dijo -te enseñaré mi cámara, fue a su coche y sacó una maleta mucho mayor que la que yo me llevé de viaje de novios, grrrrrrrrrrrrrrrrr abrió su cremallera y sacó una cámara con un objetivo de medio metro, yo no entiendo mucho de fotografía pero el tamaño en este caso si que importa, y empezó a decirme que el fotografiaba sentimientos y no momentos casuales y puntuales como una sonrisa, que su forma de fotografiar era coger su cámara con su objetivo y esperar en una posición y lugar que le guste durante horas cual cazador espera su pajarillo, así pasaba el tiempo hasta que llegará su fotografía volando volando....

Mientras tanto yo no prestaba mucha atención a sus palabras, únicamente esperaba a que detrás suya el sol se acomodase entre los árboles, esperando el momento preciso, justo entonces, justo en ese momento lo interrumpí y dije – Se te va a escapar el pajarito, un sol naranja enorme e intenso con tonos rojos y violetas se ponía entre un par de árboles, dando un sin fin de destellos multicolores, entonces saque mi cámara digital con ajuste automático apunte levemente y disparé.

Pd: La foto me salió una mierda, por eso he puesto una que encontré en internet mas bonita.

LOS TORNILLOS QUE ME FALTAN.

Ayer me pase toda la tarde intentando montar una estantería del IKEA con la inestimable ayuda de unas instrucciones en sueco. Cogí el papelito y tras darle diecisiete vueltas poniéndolo del revés, de lado y derecho, llegue a la conclusión de dos cosa una que soy un completo negao para las chapuzas y no tengo ni idea de sueco y dos en la estantería faltan los tornillos.

Así que me adentré en el desconocido mundo de las ferreterías, concretamente en la ferretería la tuerca, una vez leí en no se donde lo extremadamente fácil que resulta para una tía, ella va allí con una piececita dorada la suelta y dice – Quiero una como esta. El dependiente la mira y a los dos minutos aparece con una igualita que esa y ya esta.

Ahora me toca a mi –Hola ferretero, por no llamarlo droguero, quería unos tornillos pa una estantería.

-Como no me des mas datos, me dijo el dependiente

- Es del Ikea, así como gris metalizada, modelo granjol estropmper, me ha costao 30 euros y yo me llamo zalemo Pérez cruz, si quiere mas datos saco el dni.

-¿Y no sería mejor usar una arandela con un tornillo hesacoidal? añadió el chaval ayudante del ferretero.

-pues no se, le digo y el que está detrás mía empieza a decir:

-Si la junta está muy troquelada pues mejor con una tuerca alle,

-ajá repetía yo, como si me enterase de algo, entonces entró un señor con un mono azul que dio con la clave un walter pernol del 9 para ajustar la junta de la arandela a la tuerca. Tras diez minutos me voy con dos arandelas, el walter pernol del 9, tres tornillos hexacoidal , una remasilla pituitaira, dos tuercas alle y una junta bilabial.

Al llegar a mi casa me pregunta mi mujer – ¿Y los tornillos? – Me he traído mejor esto le dije mientras vaciaba la bolsa con todas las piececillas

- ¿Y que vas a hacer con eso?

-Con esto unos pendientes, le dije colocándome las arandelas en las orejas y con lo demás ya se me ocurrirá algo.

–¿Y que vas a hacer entonces? me pregunto ella – Pues seguiré amontonando las cosas en el trastero.

Me armé de valor y me fui a otra ferretería a por los tornillos, y esta vez no escucharía a nadie, llego y digo -dame tornillos, -¿ Para que son? - Son para lo que me salga de los cojones le respondí educadamente. Cuando llegué a casa e intenté poner los tornillos me di cuenta que eran muy gordos y que no entraban por el hueco de la estantería por muchos martillazos que le pegué.

Como esto se había convertido hacia rato en una cuestión personal, fui a otra ferretería, esta mas alejada ya de mi barrio a por otros tornillos mas pequeños y me los traje del 8, cuando llegué a casa los probé y eran demasiado pequeños y hasta la cabeza del tornillo se colaba por el agujero, pero conseguí hacer un apaño con las arandelas y tres rollos de esparadrapo del botiquín de mi madre y fui montando las baldas hasta que llegué a la última, que cuando la cojo, ¿Sabéis que tenía debajo pegada en una bolsita?,

Pues sí, debajo de la última balda estaban los tornillos que a mi me faltan.

LA "INFALIBILIDAD" DE LOS PAPAS

El papa Benedicto XVI nos sorprendio en su viaje a África afirmando que el condón no solo no es la solución al Sida en África, sino que es la causa principal de la misma. Discutiendo con un amigo sobre este tema, este saco como argumentacion la supuesta infalibilidad papal.

Hace poco ojeando un libro sobre matemáticas (cada uno se distrae como quiere) descubrí que había existido un Papa matemático, se trata de Geberto de Aurillac un científico que sería elegido PAPA en el 999 como Silvestre II.

Investigando un poco sobre él en su faceta científica, resulta que postuló una regla para obtener la altura de los triángulos equiláteros siendo esta igual a 6 / 7 (=0.857) de la longitud del lado. Realmente la altura de un triangulo equilátero es raíz de tres dividido por dos del lado (=0.866), por poco acierta, pero se equivocó, las matemáticas se llaman ciencias exactas por que no existe el redondeo y no valen las aproximaciones, ósea, que falló.

A que viene todo este rollo, pues a la supuesta INFALIBILIDAD de los papas, todos los fallos papales (miles a lo largo de la historia) siempre han sido discutidos y difícilmente demostrados, por mucha locura que pudiera parecer siempre lo han argumentado de alguna forma. Pero este papa se equivocó de manera irrefutable y para demostrarlo solo hace falta un boli bic y el teorema de Pitágoras.

Si esto lo descubre Dan Brown hará un best seller llamado “El triangulo equilátero” donde eliminará otro de los dogmas de fe de la iglesia católica.

ERE que ERE

Hace un par de semanas nos llega una circular en la empresa que decía: El próximo martes reunión para hablar del ERE que esta empresa llevará a cabo a partir de enero.

20 personas corriendo de un lado a otro y gritando un ERE, un ERE, yo preguntaba a todo el que pasaba - Pero ¿que coño es un ERE? - Es como un Despido pero sin el como, me respondió uno, a lo que yo también salí corriendo y gritando ostiassss un ERE.

El martes por la tarde nos reunieron a todos y empieza el Gerente a hablar, el gerente es un tío que se la da de democrático su lema es: un hombre un voto, pero ese hombre es siempre él. – Empieza a explicar que si ERE pacá y ERE pallá, nos ponemos todos haciendo un gran circulo y empieza

-¿Quién es el pringao que se va a la calle? ERE, ERE, (cantaba a la vez que giraba el dedo sobre todos nosotros , ERE, ERE ERE.............. TÚ le dijo al compañero que estaba justo a mi lado.

-Ostias que susto joder, me ha rozado pensé, - casi me da el tío, añadí. Mi compañero empezó a ponerse rojo, en vez de gritar o llorar le dio por ahí, la cara y las orejas rojas rojas . Yo que estaba al lado cálculo que irradiaban unos 750 Watios por cada oreja.

La cosa no paró, el gerente prosiguió -El próximo que se va a la puta calle ERE, ERE, ERE ....................... TUUUUUUU , dijo señalando a mi amigo Baldomero, este si que lloró, pataleó, insultó y escupió a todo los familiares del gerente que se le pasaron por la cabeza.

A partir de ahí la cosa se puso fea y yo pensé que era un buen momento para intentar cambiar de tema, levanté la mano y dije- Oye ahora que estamos todos por que no hablamos de la comida de navidad, todo el mundo se me quedó mirando alucinados pero yo insistí – Pues después mas tarde estará todo reservado y ahora que estamos todos- Siéntate añadió mi jefe y siguió el tío ERE que ERE.

Dos despidos mas tarde volví a lanzar otra bomba de humo, para ver si al gerente le salía de los huevos cambiar de tema, así que levanté la mano y dije – y lo del Zapatero que dice ahora que va cambiar la ley del aborto. La gente me miraba alucinada y me volví a sentar, por que don ERE que ERE me señaló con el dedo despedidor y yo claro está me acojoné, por que esos dedos los carga el diablo y por que yo soy muy gafe y tengo mala suerte, una vez entré en el pajar de mi abuelo y me clavé la aguja, mira que es difícil pues en la nalga derecha, así que me callé.

-Además, se eliminan las pagas extras, añadió el chistoso del gerente, vuelvo a levantar la mano - ¿Por qué no las llamamos por su nombre?, mejor propinas que pagas extras, yo he dejado en bares algunas mas grandes que lo que cobro de paga extra, así el del banco no se equivoca y me llama diciendo el del videoclub le ha ingresado los puntos acumulados y se ha equivocado y le ha puesto paga extra.

-Las horas extras se reducen y se pagaran en negro, -Pues como antes trabajando como un negro para pagarte como a un inmigrante ilegal.

-Las nominas se van a reducir un 20%. - Bueno eso será para el que tenga nomina, por que yo de lo poco que gano a mí me dan un recibito como los de la comunidad de vecinos, yo exijo que por lo menos nos den un ticket como en las tiendas.

Al final saqué una conclusión: ERE lo que EREs es un cabrón.