EL ARTE

Yo siempre he tenido con el arte una relación de amor-odio, a mi me gusta él pero yo siento que él me odia a mí.

La primera vez que descubrí mi vocación por el arte tenía unos 4 años, cuando al estar meando desde lo alto de un poyete dibuje en el suelo con el chorrito algo parecido a un circulito, cierto es que en el intento me meé to los zapatos y la mitad de los pantalones, pero al terminar me quedé mirando fijamente aquel dibujo y dije: -Esto es arte, a lo que mi madre contesto -Que coño arte, esto es me-arte so atontado.

Mi madre se dio cuenta de que no podría vivir de mi vocación del arte a muy temprana edad, cuando yo tendría cinco años, en una exposición que se hizo en mi colegio con los dibujos de todos los niños, la pobre pensaba que tenía un picasso y emocionada fue a ver la exposición de los dibujos de su pequeño.

- ¿Cual es el tuyo? ¿ese?

-No mama

-¿Ese?, decía señalando a una casita.

-No mama

-Es ese, ese de allí, le decía yo ilusionado, saltando y señalando con el dedo hacia un dibujo donde habían un montón de gente apelotonada, mi madre mientras se acercaba le iba cambiando la cara, ella me decía -ese no es el tuyo, y yo -que si, y ella -te estoy diciendo que no, - baich baich, me decía empujándome, anda sigue y no te pares ahí delante que se van a dar cuenta, mientras andaba yo miraba atrás viendo alejarse poco a poco mi dibujo, hasta que mi madre me cogió, me miró a los ojos y me dijo -escúchame ese no es tu dibujo y no volveremos a hablar mas de este asunto.

Ella tardó diez años en volver a hablar de aquel incidente sin que le dieran convulsiones y echara espuma por la boca y otros diez en contarme que es lo que parecía aquel intento mío por dibujar un circo. Un día me cogió y me dijo -bueno ha llegado el momento de que sepas lo que dibujaste aquello era una polla enorme con mas detalles que un Velásquez.

Mi lucha continuaría diariamente con los rotuladores cariocas y con los putos rotrings, pero fui saliendo del paso con la imaginación y el ingenio. Recuerdo una vez que hubo que dibujar un barco en el colegio y yo solo dibuje el mar, que eso si que me salía bien. La profesora me preguntó -¿y el barco?. – se ha hundido, le respondí. Ha venido una tormenta y se lo ha llevado al fondo, y es una pena porque tenía cañones y un tuerto subido a lo alto de la vela, los niños salieron corriendo a ver mi dibujo y todos exclamaban que chulo, que chulo tu barco. -¿y tiene uno con la pata de palo?, si respondí yo, - ¿y una princesita? añadió la niña de las coletas, - Está abajo amarrada en la bodega, - Es el mejor barco que he visto en mi vida, añadió doña Clotilde con lágrimas en los ojos al ver aquel gesto de ingenuidad infantil.

A los 18 en la facultad decidí cambiar de palo y dedicarme a la música y me puse a componer una canción, busqué un tema para la letra y claro en aquella época solo me venía a la cabeza el sexo, así que escribiría una canción sobre mi vida sexual. El resultado está claro una instrumental, es triste pero es así, la canción que hablaría de mi vida sexual era una instrumental que podría tocarse con un único instrumento. Últimamente me estoy quitando de todo lo demás y me he dedicado a la escritura y he retomado el mismo tema, estoy escribiendo un libro sobre mi vida sexual y mis experiencias y la verdad que se está escribiendo muy ligerito ya llevo escritas 35 páginas en blanco.

Mi relación particular con la pintura la estoy viendo últimamente con mi hija, que tiene dos añitos, me dice papi pintame en la pizarra a Peter Pan, yo lo intento pero no cuela, mi hija lo mira y me dice papi eso es un pajarito, me acerco y digo ostias si es verdad es un pájaro, acto seguido Coge la plastilina y me dice -hazme un perro, y yo le hago un perro pero la niña empieza a llorar diciendo un dinosaurio nooooo, te he dicho un perro y mi mujer riñendome -¿por que eres así y la haces rabiar coño?, no te ha dicho un perro pues hazle un perro y no un dinosaurio y si te dice peter pan no le hagas un pajaro, - por lo menos vuela también le dije yo, pero así es como se llevaron las dos una semana sin hablarme.

El año pasado en París, estaba en el Louvre frente a la Gioconda de Da Vinci, un poco apartado de la aglomeración de japoneses y del resto de turistas y me quedé mirando fijamente el cuadro, intentando encontrar el sentido a la sonrisa de la Monalisa y ahí lo entendí todo, se estaba riendo de los 200 gilipollas que tenía delante intentando saber de que se reía, y al darme cuenta produjo en mi rostro esa misma sonrisa tierna, cómica y melancólica, y comprendí lo que era el arte, provocar el mismo sentimiento en el espectador.

Y a todo esto, no sé si seré un artista pero es la misma sonrisa que tienes en tu cara desde que empezaste a leer esto.

SUSTO O MUERTE

Yo no he peleado en mi vida, por que pelear es cuando tu devuelves alguna, sería mas correcto decir que me han pegado varias veces.

Si mi madre lee esto seguro que se avergüenza, por que me pagó cuatro años de kárate y otros tres de judo, toda la infancia partiéndole macetas en el patio y dejándole las huellas de los zapatazos en las paredes, incluso recién blanqueadas, para que una vez que peleo con alguien lo único que se me ocurre es estirarle de los pelos. Un dinero peor invertido que el que metí en forum filatélico.

Recuerdo una vez en el colegio en pleno apogeo de las películas de bruce lee y chuck norris que le digo a un niño en el patio – IAAAAAAAA, soy cinturón amarillo, dame el bollicao o te hago un yakahiri, iaaaaa .

- Pues yo soy cinturón negro, me respondió el niño.

- Si, Pero yo soy cinturón amarillo por que le he dado la vuelta al marcador, amarillo pero de la segunda vuelta, le dije, para ver si lo acojonaba y me daba el bollicao, mas que nada por la pegatina de la abeja maya, mientras hablaba hacía la técnica del mono borracho moviendo los brazos y dando patadas al aire.

Acto seguido el niño me dio dos ostias antes de que terminara de hacer el tonto y me quede paralizado en la posición de la grulla de kárate kid con la cara colorada, sin bollicao y con todo el patio del colegio riéndose de mí.

Recuerdo también cuando tenía 16 o 17 años, en matalascañas, seguro que entre el alcohol, el tiempo que hace y los golpes que me llevé se ha perdido algún detalle que debía ser importante pero la cosa fue mas o menos así:

Me acerco a un tipo en la puerta de una discoteca que tenia la nariz mas grande que he visto, el típico tío que puede fumar debajo de la ducha, y le pregunto - ¿Tienes un cigarro? , el tío me dice que no, acto seguido le pregunto - ¿y nariz? ¿ tienes nariz?. Su respuesta fue un puñetazo en la mía, acudieron sus dos amigos y me dejaron echo un cristo, ¿que donde estaban mis amigos,? me alegra que me hagas esa pregunta, creo que eran algunos de los que me golpeaban también para disimular y que no les diesen a ellos. Es curiosa lo que recuerda uno, yo recuerdo de ese tío que tenía que ser de campo por que tenía la mano llena de callos y que cada vez que me daba una ostia me raspaba la cara y hasta llego a hacerme un piling en la cara y entendí que la potencia sin control en ocasiones si que sirve.

Nosotros los de mi reunión siempre decimos que vamos a ir un día al campo a darnos puñetazos unos a otros, no para aprender a pelear, que eso nos coge ya un poco tarde, pero por lo menos para no llorar si nos vemos un día en una pelea, por que me lo estoy viendo de venir, que un día mis amigos los pacifistas y yo nos vemos obligados a pelear por que no podamos correr mas y encima de las ostias que nos vamos a llevar, vamos a hacer el ridículo por quedarnos llorando en una esquina, por que lo más agresivo que sumamos entre todos es un pellizco que el juanma le tiró a su prima y una patada en la espinilla del manolo al hermano chico por la que todavía la madre lo tiene castigado.

Hace unos años, íbamos paseando por Sevilla mi mujer, el reciencasadopelota y su mujer la reciencasadachocanteydominante y yo, cuando pasamos cerca de dos tíos que de buenas a primeras uno saca una navaja y me dice -dame la cartera. Y yo con un susto de muerte porque casi me da un infarto digo -ostiasssssssssss que susto joder, no te hace falta navaja cabrón, casi me matas del susto, ahora no te la doy, por asustarme.

- Quillo que me des la cartera y no me cabrees que te rajo, me dijo con los ojos encendidos.

-Que no te la doy, si me lo hubieras dicho desde lejos, me das una voz -que te voy a atracaaaaaar y yo gustosamente cuando hubieras llegado a mí ya tendría la cartera preparada para ti. Pero después del susto que me has dao, no te la doy.

-Intervino mi mujer y los otros dos, no seas cabezón y dale la cartera ya, pero tu lo has visto que te va a pinchar a ti y a este le va a pegar una Ostia y no lo va a encontrar para darle la segunda, me dijo señalando al reciencasadopelota, que es como un ropero el tío.

-Que no se la doy. Y allí me veo negociando con los dos atracadores, con mi mujer, y los dos reciencasados, los cinco contra mí intentando convencerme, y yo – he dicho que no y es que no y punto. Hasta el reciencasadopelota le quito la navaja al chorizo y me amenazó diciemdome -O se la das o te rajo yo mismo.

Como el chiste ( -Tonta tonta que prefieres Susto o Muerte. – Tonto, elijo susto. -uuuhhhhhhhhh le dijo el tonto. – Uys que susto, que susto dijo la tonta. – Ah se siente, haber elegido muerte).

Pues este tonto entre susto o muerte elije muerte.

PD: Al final entre los cinco consiguieron reducirme y quitarme la cartera.

LA ENTROPIA DEL INSOMNIO

Son las 2 y 33 minutos de la madrugada, no puedo dormir, de mi cabeza fluyen un millar de paranoias cientos de dudas y decenas de pequeños matices que sin duda con su caos no hacen mas que aumentar la entropía del universo (2ª Principio de la termodinamica).

Dime si estas hastiado por las frases de los clasificadores y los retretes, por que al final son la misma mierda y en especial “Si lloras por que el sol se ha ido las lagrimas no te dejaran ver las estrellas”, Jenis, Vanes, Debos y demás niñatas de instituto cambia esa frase por “Dentro de veinte años no habrán seres humanos, ni hombres, ni mujeres, ni viejos, ni niños, solamente habrán gilipollas de todas las edades.”

Dime, ¿si con 14 años escribías poemas cutres?, del estilo de “Por la noche ellos follan en un coche, donde daba igual la letra, la rima y su puta madre, dime, si con treinta, te la sigue sudando la métrica, el ritmo y los certámenes de poesías de amor, por que no entiendes de entonación, de asonancia y consonancia, solo lees y dices coño¡¡¡¡ esto engancha¡¡

Dime si comiste gusanitos, si te sentiste en una nube cuando explotaban los peta zetas y en otra mas alta con los petas sin zetas, si el arazú para ti no es mas que un palo que se come y que no es azul, dime como coño me deshago de este boomerang que lo tiro y vuelve y dime si a este otro boomerang que no vuela puedo llamarle palo aunque este curvado.

Dime que prefieres ¿Estar dentro de lo in o fuera de lo out?, ¿el tonto del waoming o los gilipollas de intereconomía?, ¿pepsi o coca-cola?, ¿un diestro de izquierdas o un zurdo de derechas?,¿ nocilla o nutella?, rojo amarillento o amarillo rojizo. ¿acaso no son lo mismo?

Años para entender las teorías del color, los espectros de emisión y absorción, el espacio CIELAB y las longitudes de ondas y ahora me salen con azul marino o azul eléctrico, que coño es el rosa palo, quien distingue entre el lila, morado, malva o violeta. El melón o el limón son solo frutas no son colores. Para mí existen dos rojos: el clarito y el oscuro y se miden a 520nm. Será que soy muy simple y por eso mismo os digo a los grises y marrones del mundo: -Que os den por culo.

Dime si te has preguntado alguna vez ¿Por qué los farmacéuticos usan batas blancas?, ¿por que coño se doblan todas las ruedas de los carritos en los supermercados y tiran para los lados?, ¿por que llaman ahora nórdico a lo que antes era un edredón gordo?, ¿o si los telediarios en canaria dicen una hora mas en la peninsula?,¿ por que la juventud juegan a matarse neuronas con lo pocas que son y lo mal que se regeneran?, dime si las ovejas cuentan personas para dormir o se cuentan ellas mismas o dime lo que te de la gana pero que sea tuyo y original de una puta vez.

No aguanto a los que van de místicos son todos un dejavu, y dejavu a los que van de guays, dejavuu a los ecologistas, dejavu a los politiqueros socialistas, izquierdistas, comunistas, derechistas, fachas o neoliberales, dejaviu a todos los istas. A las que hacen topless, al pantalón vaquero y ceñido y al escote pronunciado, gracias por existir, por que dentro de cien años sin mujeres seriamos todos homosexuales.

Dame tiempo para terminar la carrera, para aprender a escribir con la izquierda, a silbar y a hacer redondelitos con el humo del cigarro, también para estudiar notaría y poder robar un porcentaje a todos los pobres que compran y venden.

Son las 4 y 17 minutos mejor me levanto y veré una teletienda por que si sigo veinte minutos mas no voy a dejar titere con cabeza.

QUIEN MAL EMPIEZA, MAL ACABA

Me levanto con un resfriado del copón, estoy orinando medio dormido y me doy cuenta que me estoy meando fuera por que se me ha dividido el caño en dos, es lo que llamamos un bichorro, así que meto dentro el que creo tiene mas caudal por que es mas gordo y el otro sigue saliendo fuera cayéndome en la zapatilla, ahí ya supe que el día sería muy largo.

Voy al medico a coger numero y la cola llega a la puerta. -¿quien es el ultimo? -Esta señora dijo otra, -Yo no, tu llegaste después que yo , quince minutos las dos discutiendo quien era la última y al final les dije señoras no se peleen que ahora el último soy yo y asunto arreglao y se quedaron las dos tan tranquilas.

Estando esperando mi turno con un dolor de cabeza horrible cometí el error de mirar a una mujer mayor, que no sé por que entendió que me interesaban sus enfermedades, las de su marido y la de su manolillo. La señora vacilaba de lo que tenía, diciendo en voz alta que tenía gilipollosis para que todo el mundo se enterase y alguien le preguntará, y así fue en la otra punta un señor alzó la mano y dijo gilipollosis aguda yo la tengo y se entretuvieron preguntándose mutuamente.

Dos horas después me da el número y me da cita para un cuarto de hora antes de la hora que era y me dice corra que la consulta ya ha empezado. Señora por mucho que corra no podré llegar a la consulta hace 15 minutos. (Yo tuve dos record en el instituto corriendo, el de la hora donde corrí una hora en 45 minutos y el de los 100 metros lisos que los corrí en 7 segundos por que encontré un atajo) pero en este caso iba a ser imposible.

En la sala de espera la señora gilipollosis bla bla bla a todo el que la mira y yo estoy muy malo y la cabeza me va estallar, los huevos se me están hinchando y justo cuando me levanto para pegarle dos OSTIAS a la mujer que le iba a dejar la cara llena de dedos, inciso, ¿ostias es con h o sin h?, bueno la dejo sin h por que la h es muda y esta ostia iba a sonar un montón. Justo en ese momento me llamó el medico a la consulta.

En la consulta el doctor House me manda eferalgan sin ni siquiera escucharme ni levantarse de la silla, y yo no digo que me haga un tac, ni un scanner, ni una operación a corazón abierto, pero si llego resfriado por lo menos que me meta la puta paletita de madera en la boca joder.

Paso por la farmacia a comprar el eferargan y ¿Sabéis quien estaba dentro comprando su medicación para la gilipollosis?, esta enfermedad o se esta convirtiendo en una epidemia o se han alineado venus con Júpiter para que todos los gilipollas pasen por mi lado. Así que mejor decido no entrar y tomarme un zumito de naranja y un vaso de leche calentita con miel y que le den por culo al eferalgan y a los gilipollas.

MUY MUY APURADO

Hola soy Sara, ¡por fin nos conocemos¡, mua mua - ¿Oye sabes que sabes muy dulce?

- Eso dicen todas pensé, pero me quedo fijamente pensando y como en las películas hice un flash back, rebobiné rwirwrgrit ( intento fallido de hacer la onomatopeya de una cinta rebobinando, lo que vulgarmente conocemos como rewind) y me paro en esta mañana cuando me estaba afeitando.

Me levanto dormido como siempre, me doy un duchazo mientras canto Amo a Lauraa, me preparo para afeitarme y ostias por mucho que agito el bote de espuma no sale nada, da igual pienso, me afeitaré como los hombres, sin espuma. Hago un intento pero la cuchilla se atasca en los troncones de mi barba, -joder no va, que no va, se queda atascada, la suelto y se queda colgando de la cara. Yo uso la Gillette match 3 turbo tdi megaperl con oligoelementos esenciales y con doble capa bifoscada, de las que vienen así como psicodélicas y aerodinámicas para que en el paso por la cara el viento no haga mucho rozamiento y no te haga pupita. Si las veis en las estanterías son las que vienen así como tuneadas, y si queréis el dato definitivo se llama 20 euros el recambio.

Yo lo tengo comprobado estaba la de una hoja oxidada, después sacaron la de una hoja pero de acero inoxidable, la ostia era ya esta cuchilla, después vino la de dos hojas y todo el mundo que maquinilla dos hojas, es la poya, sensor excel se llamaba, si te escapas de la primera la segunda te corta seguro, cuando parecía que la evolución pararía ahí sacaron la de no una, ni dos, sino tres hojas, si la de dos era la polla la de tres es la repolla, insuperable. Pues bien atención, ahora han sacado la gillette match four de cuatro hojas, y yo con cuatro hojas no me salva ni dios, a la tercera llego vivo de milagro, seguro que tendré que ponerle tiritas a mi cara hasta en el espejo y lo único bueno que me podré presentar para el casting de la pasión de cristo II para hacer de doble de Jesucristo.

 

Bueno a lo que iba que no tenía espuma y sin espuma la maquinilla se me queda colgando de la cara y se me atasca, así que piensa, piensa, una solución, lo tengo voy a la cocina y me afeitaré a navaja como antiguamente, empiezo a buscar un cuchillo y cojo uno de estos de untar la mantequilla, hago el intento pero lo único que me hace es regalito, este no sirve pienso, este tampoco dije mirando el cuchillo del jamón y todavía con la maquinilla colgando de la cara. Mientras tanto me vino una de esas ideas que se me ocurren a mi solamente, abrí el frigorífico y cogí un bote de nata montada, sonriente fui al cuarto de baño agitando el bote, me unté la cara con nata y me afeité estupendamente, mi mujer con todo esto se levanto y me preguntaba - ¿De que te ríes?. – De nada le respondí, mientras cogía parte de la nata con el dedo y la chupaba. - Estas loco, lo sabias? – Ya sabes que si, pero soy muy puntual con el litio.

Me quedo mirando el lavabo lleno de pelos de afeitado y me doy cuenta que tengo unos pelos de la barba horrorosos, digo joder no tengo vellos ni los pelos, mis pelos en lugar de llamarse vellos deberían llamarse feos. Ya salgo corriendo por que a las tostadas se me han quemado y lo único que podría untarle ya sería un poquito de aftersun o nivea, por que están mas quemados que el bonobús de wylli fock.

Así que entre lo uno y lo otro llegué al trabajo con el tiempo justo, corriendo, y estresado, pero sin embargo, gracias a la nata no llegué muy “apurado”.

LA BODA DEL SIGLO

Hace un par de semanas estuve en una de esas bodas que pueden denominarse chic, vamos lo que se llama una boda pija.

A la salida de la iglesia, estaba yo con mi kilo de arroz preparado y se me acerca una señora mayor a decirme -oye niño en lugar de arroz los novios prefieren que le echen pétalos de rosa, -yo también quería que me tirasen billetes de 500 euros y me tuve que conformar con arroz hasta en los ojos.-Eso del arroz está muy pasado. Añadió la señora del canasto de pétalos –Señoras, si este arroz es brillante y no se pasa. Les respondí yo.

El grupito de los visones falsos y toda la parte de la novia me miraba con cara de -no será capaz de echarle arroz, y yo las miraba desafiante con cara de -le voy a echar el kilo de arroz entero por que me sale de los cojones. Y así fue, al salir le tiré el kilo de arroz entero, vale que hubiera sido mejor haberlo abierto y no tirarle el paquete entero y vale que hubiese sido mejor habérselo tirado al novio y no a la vieja en to el cesto de pétalos de rosa, con lo que el novio al salir se quedó sin arroz y sin rosas.

En las bodas hay que pensar en los invitados, mientras mas cortas, mas bonitas son, con lo que viene de fabrica (los anillos, el sí quiero, la comunión y podéis ir en paz) va que chuta, nos la suda lo que pase en la iglesia, lo que nos interesa es irnos a comer y a emborracharnos. La del otro día traía todos los extras y complementos, de esas que cada dos palabras del cura tres viejas que están en la primera fila cantan toda una bandada de aves marías (opcional cambiar a estas tres por un coro rociero o coral de politonos), en esta boda leen los hermanos, la abuela comunista, el boys que se tiro a la novia en la despedida de soltera, el que le quito el bocadillo en la guardería al novio, etc etc etc y para terminar se nos merienda el cura que antes de finalizar hay “otra sorpresita” una bendición papal que lee allí punto por punto. Vamos que si fuese una hamburguesa sería la doble Big wopeer con extra de queso.

En la mía casi se termina antes de empezar por los encontronazos que tuve con el cura. Primero cuando fui a confesarme:

- Hola padre, dije yo por la rejilla.

- ¿Hola padre? Será Ave María Purísima, dijo el cura.

-Sin pecado concebida le respondí, a lo que el cura se echo a reír.

- Ah no que me he equivocado le dije mejor amen amen. y no paró de reírse durante toda la confesión, le decía un pecado y el se partía, -padre no se ría que tengo pensamientos impuros y él -jajaja jajajaja, vaya novedad me decía.

Y el segundo encontronazo, mas bien por desconocimiento, fue ya en la boda cuando me fue a dar la ostia en la iglesia.

-El cuerpo de cristo, me dijo metiéndome la ostia en la boca.

-Gracias, dije yo asintiendo con la cabeza. De iglesia ni idea pero educao mas que el copon.

-¿Gracias?, dijo sonriendo

-Sí, que por la gracia de díos, le respondí.

Pero esto y otras cosas como que intenté ponerle el anillo en el dedo gordo, que haciendo la santa cruz me hice un lío y me arañe la frente y casi me saco un ojo fue en mi boda y yo quiero volver a la boda del año, esa que os comentaba antes, en la que todas las tontas de Sevilla van con pamelas haga sol o lluvia, y en tirantitas haga frío o nieve, la única pamela que faltó y se echó de menos pa calentar el ambiente fue pamela Anderson y de los que vinieron de pingüinos, que quieres que te diga, que no se salva ninguino.

Otras peculiaridades de esta boda: Lista de bodas en el corte ingles, entre los ocho que fuimos pudimos comprarle de la lista de bodas el azucarero, na mas de mono eso si, metalizado, antiadherente y por el precio que costó creo que el azúcar que salía de allí ni engorda. Varias indicaciones en la tarjeta de bodas, una abajo a la izquierda No llevar niños y otra abajo a la derecha un numero de cuenta para hacer ingresos.

Esta gente es así: la lista de bodas en el corte ingles, pétalos de rosa, pamelas y pinguinos pero a la hora de la verdad ¿donde está la clase y el dinero?. No traer a los niños y poner un numero de cuenta en una tarjeta de boda, yo prefiero celebrarlo en el campo con unas bolsas de papas y una caja de botellines, pero con tos los chiquillos por allí corriendo y cuando me pase por las mesas el que pueda que de lo que quiera, por que total pa comprarme un azucarero en los chino o como se decía antes de los 20 duros no necesito na mas que cien pesetas.

AL AGUA PATO

Me duele la espalda una jartá, que por si alguien no lo sabe jartá es lo contrario de mijita, mijinina o mijitita Si supiera nadar me iría contigo a la piscina le dije a mi mujer - Pues llévate los manguitos como hace Pablito, venga vente.

Así que llegamos a la piscina, llevaba mis bermudas hasta las rodillas, la toalla cortesía de la caja San Fernando y mi macuto de cocacola donde llevaba las paletas y el bronceador factor infinito, yo de lo blanco que estoy a veces pienso que deslumbro al sol y el que tendría que echarse bronceador pa no quemarse es él. Sentía que todo el mundo me miraba y me vestían con los ojos. Mi mujer por el contrario salió del vestuario con el traje de neopreno, sus gafitas y un gorro negro en la cabeza a juego con las gafas y el traje.

Nada mas entrar en el recinto salí corriendo hacia el agua gritando GERONIMOOOOOOOOOOOO y me tiré de cabezas para evitar el primer impacto del agua fría, bueno vale caí de panza.

-Eh tu, el de las bermudas aquí se viene a nadar y está prohibido saltar desde el borde, y ponte unas gafas que el agua tiene mucho cloro.
-No si yo lo que uso son lentillas y no se preocupe por el cloro que probablemente el agua no me supere los tobillos y en todo caso cuando entro en el agua me tapo la nariz con los dedos, cierro los ojos fuerte y aprieto el culo con todas mis ganas y así no tiene ni un agujero por donde entrar el cloro. Lo que mas me jodía es que todo el mundo se iban a ir sin ver mi famoso salto en bomba, que consiste como todo el mundo sabe en saltar y salpicar o derramar todo el agua posible, hice un pequeño intento cuando el socorrista no miraba pero solo me salió un petardito, le dije a mi mujer excusándome que era por que con el agua se me había mojado la mecha y no exploto bien.

Allí habíamos quedado con el virutas y su novia, el virutas es uno que el padre tiene una carpintería, en los pueblos todo el mundo tiene motes, a mi mis compañeros del equipo de fútbol me decían trípode, nunca entendí muy bien por qué, debía ser por que mi padre tenia una cámara de fotos.

El gorro del virutas era color carne y dada la forma algo extraña de su cabeza a mi me parecía una polla en toda regla. Cada vez que me lo cruzaba en la calle de natación le decía virutas que tío mas GLANDE eres y el orgulloso me levantaba el dedo gordo y otra vez me lo cruzaba eres la polla viruta. Y ya para colmo, cuando se puso las aletas que nadaba únicamente con los pies y sin manos y lo tenía justo detrás, era como la película tiburón pero solo que en lugar de un tiburón era una polla gigante la que me perseguía, miraba para atrás y mas corría yo, si me hubiesen cronometrado hubiese batido el record olímpico y eso que nadaba a perrito.

Y es que yo soy mas de secano que un olivo.

¿QUE LETRA ES ESTA, NIÑO?

Estaba frente a aquel cartel de letras y cuadraditos en la consulta de la clínica donde pasamos el reconocimiento médico del trabajo y me acordé de esa misma situación de hace unos años, cuando acudí para sacarme el reconocimiento médico para la licencia de conducir del vespino. Tenía 14 años y estaba preocupadísimo puesto que ese reconocimiento me separaba de la moto que tenia esperándome en casa. (todos sabemos que en el instituto sin un vespino no eras nadie).

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Creía que no lo pasaba por que la verdad no veo muy bien, sobre todo cuando cierro los ojos, le pregunté a toda la gente que conocía que como era aquello, todos me decían lo mismo que te ponían un cartelito con unos cuadraditos a los que le faltan un lado y tu le tenías que decir el lado que le faltaba, estuve entrenando varias semanas en casa diciendo izquierda, derecha... hasta que llegó el gran día. Acojonadísimo entré en la consulta, me sentaron allí y me pusieron un cartel, el medico me preguntó que letra es esta y yo mirándolo le dije el de la derecha, el medico alucinado me volvió a preguntar niño que letra es esta subiendo en la fila hacia arriba, yo pensé que me habría equivocado así que le dije el de arriba, el tío decía el de arriba que? yo pensé me he vuelto a equivocar no me da el carnet ni de coña, y le dije el de abajo? Así preguntando, el médico me dijo mira estas muy nervioso y me estas poniendo nervioso a mi, QUE QUE LETRA ES ESTA NIÑO(Dando un golpe en el cartelito), yo pensaba si no es el de arriba ni el de abajo tiene que ser el de la derecha o la izquierda, como yo era de izquierdas me decidí por ella, dije alto y claro IZQUIERDA . -¿Pero tu eres subnormal?, Me preguntó el medico y yo pensaba joder me podía decir que soy ciego o bizco pero subnormal por que?, después ya subió hasta la fila de arriba y me volvió a preguntar que letra letra letra es esta de aquí, entonces lo vi claro y le dije la z, el hombre se pensó si aplaudir o tirarme cacahuetes, mientras daba saltos de alegría y hasta un beso en la frente. Yo me quedé pensando que menos mal que no me puso la U o la C por que si no le vuelvo a decir el de arriba o el de la derecha seguro.

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Cuando la chica de la clínica me preguntó que letra era esa tras unos segundos de silencio mientras recordaba la anécdota le dije sonriendo creo que es Arial 14.

LA BIBLIA, EL PRIMER COMIC DE LA HISTORIA

Yo siempre creí que la Biblia era un cuento, pero hoy he pensado que en realidad mas que un cuento es el primer comic de la historia y Jesucristo el primer superhéroe que jamás ha existido. Como todos los superhéroes luchó para que el bien reinara en la tierra y para ello uso sus grandes superpoderes.

Como en todos los comics es la historia de un hombre sencillo, de familia humilde y que trabaja dignamente en un trabajo cotidiano, en un momento determinado como a todos los superhéroes, un animal se cruza en su camino para transferirle sus superpoderes, como la araña a spiderman, el murciélago a batman, los gatos a catwoman, una paloma le transfirió los poderes antes de nacer.

Es habitual también su relación con una chica que no le conviene y que le traerá infinidad de problemas, por que el no puede tener una relación por ser quien es.

La historia es la lucha contra un superhéroe malvado con poderes (Demonio), lo normal en los comics es que el mejor amigo o alguien de su entorno lo traicione y al caer en la trampa de su amigo sea capturado por los malos, que lo torturaran sin piedad.

Al final como buen héroe muere, pero con su muerte finalmente consigue el objetivo final de salvar a toda la humanidad, y como en todo comic, la sorpresa final, para que la acción pueda continuar en capítulos posteriores, al tercer día utilizó uno de sus poderes y resucitó.

EL GIMNASIO

Ayer fui al Gimnasio y nada mas entrar allí estaba mi compañera de trabajo calentando y esperándome, me ve y me dice no tenias un chándal mas ajustado, es que me he metido unos calcetines para abultar, anda tira que la clase está a punto de empezar. Entramos los dos en una clase de JUST PUMP, es como el aeróbic pero con pesas, había unas 20 mujeres y yo, coge tu esa de ahí me dijo la monitora. – Esaaa? No no no aquí discriminación por sexo ninguna a mi me tratas tu igual que a cualquier mujer de aquí. Yo soy una mas. – Es difícil que te considere una tía con el chándal ese que llevas, acto seguido las 20 se giraron a mirarme el paquete.

Todo iba relativamente bien hasta que la monitora dijo que teníamos que hacer unas cinco flexiones, las dos primeras las hice medio bien pero a la tercera como el suelo estaba sudado y resbaladizo se me resbalaron las manos hacia los lados y di con la barbilla en el suelo, fue como Bambi recién nacido que se le iban las patitas para los lados y no se aguantaba de pie, con lo que tuve que parar por que estaba sangrando por la boca, fui y me enjuagué dos veces con agua y cuando entré todas se estaban riendo, como no podía hablar por que todavía no se hacerlo sin dientes, solo levante el dedo corazón e hice un giro para que ninguna se quedara sin su parte.

El siguiente ejercicio eran abdominales y me toco con la macizorra de la clase, ella me aguantaba los pies en cuclillas mientras yo me echaba patrás y palante, cada vez que me levantaba le veía el escote a la chica y claro a la cuarta vez ya la tenía mirando para el techo, con el chándal tan ajustado aquello no había quien lo disimulase, otra vez se volvió a parar la clase todas partidas de risa, la profesora me dijo y ahora que ha pasao y yo le dije joder es que me has puesto a la que está mas buena, podías haberme puesto encima a aquella le dije señalando a la gorda del bigote.

Tras todos estos incidentes salí de allí con las piernas todavía temblonas y a lo Bambi me dirigí al mostrador y le dije que me desapunto, que uno viene al gimnasio a oler a testosterona, anabolizantes, a tíos sudaos y a nabos joder, y no a seguir aguantando a tías y sus sonrisas sarcásticas.

Desde ahora las únicas agujetas que volveré a tener será en el hígado los domingos por la mañana por que yo soy de deportes como el alzamiento de codo en barra fija. Zapatitos a tus zapatos.

LA MÁQUINA DE BARRER

Después de llevarme 10 meses esperando mi nissan qashqai nuevo, iba paseando con él por Sevilla, como es natural con mucho cuidado y con el sensor de peligro activado, es decir, mi mujer - Cuidado con ese, huy huy, ten cuidado con aquel de allí –Joder si ese va andando y esto es un todoterreno, que tenga cuidado él, le respondí yo, - He leído en Internet que la sangre se come el metalizado de la pintura, así que ten cuidado hasta con los pringaos que van andando.

Me aproximo al semáforo de Avenida de la palmera que está en la torre del oro y freno suavemente, una vez parado noto un golpe fuerte por detrás, y un ruido extraño por debajo del coche

- Ostias, que me han dado, me lo cargo, si te da asco la sangre no mires para atrás que me lo voy a comer, dije enfurecido.

– Si , Cárgatelo, dijo mi mujer y no tengas piedad con él añadió cuando iba saliendo del coche.

-No puede ser, DIOS no puede ser, digo al ver como una maquina de barrer conducida por una tía gira bruscamente y se da a la fuga por el sentido contrario.

- No huyas cobarde, le gritaba mi mujer. El golpe aunque surrealista me lo había dado una maquinita de barrer las calles y además con los cepillos funcionando, me había metido los dos cepillos por debajo del coche la muy hija puta y me había limpiado los bajos. A ver como le cuento yo esto a la gente que me pregunten por el golpe, que vergüenza pensé.

Acto seguido, me veo persiguiéndola por la avenida de la palmera abajo, corriendo entre los coches que me pitaban y escuchando las voces de mi mujer que gritaba:

–Cogele la matricula, Cogele la matricula

- Si es una jodida maquina de barrer y no tiene ni matricula, le respondí yo a voces,

- pues píllale el numero de bastidor,

- ¿y que coño es un bastidor? y ¿donde está eso?.

En ese momento me paré allí en medio de los coches y tuve un momento de calma, intenté ver la situación desde fuera, como se dice en muchos sitios con perspectiva e hice un ejercicio imaginario de subir hacia arriba y verme como si fuese el google earth y me veo allí persiguiendo a una maquina de barrer por la principal avenida de Sevilla gritándole – párate, párate que no te va a dolé, en medio de cincuenta coches pitándome y chillándome y veo a mi mujer gritando a lo lejos y en ese momento al verme en esa situación en lugar de reírme hasta reventar me puse a LLORAR de rabia. Inmediatamente salí de mi letargo espiritual por que no tenía tiempo de filosofar y sin perder mas tiempo seguí persiguiéndola palmera abajo gritándole – Tía tenías que ser, -si no sabes beber no bebas so guarra, - te tenían que dar una LL en lugar de una L etc.

Tras pasar la maestranza la perdí de vista y por más que le pregunté a la gente nadie parecía haberla visto con lo que regresé al coche. Allí mi mujer le daba indicaciones a un policía local, al llegar me pregunta - ¿le has cogido la matricula? – ¿ Le has dicho que era una puta máquina de barrer? Le dije a mi mujer – Si, contestó. -¿y le has dicho que no tienen matricula? . El policía lo único que hizo fue reírse.

Así que llamé a mi colega luís, que además de "amigo" es con el que tengo asegurado el coche:

- Luís soy zalemo, que me han dado por detrás.

- ¿y a que te ha gustado? Ya te dije que lo probaras que verás como te gustaba.-Mamón, no te rías que esto es serio, que es el coche nuevo.

- Luís, una pregunta ¿ Las maquinas de barrer entran en la cobertura de mi seguro?. Luís se reía y se reía, y mientras me tomaba los datos.– ¿Marca del vehiculo?

- Lipasam- ¿Modelo?- Doble cepillo circular delantero.

- ¿Matricula? -Y dale con la matricula, que la única matricula que llevaba era la mía, que se la ha llevado enganchada en los cepillos joder.

Basado en hechos reales ocurridos hace muy poco.

FACTOR COMÚN. TÚ

Sábado por la noche, sentados en nuestro sofá rojo escuchando Dulce Pontes y con las reminiscencias especiadas y meladas en el posgusto de un tinto magistral de Abadía retuerta.

-¿En que estas pensando?
- Intento averiguar si puedo sacar una conclusión objetiva de como soy a través de mis gustos
-¿Coomo? Estas loco!!!
-Ya lo se pero soy muy puntual con el lítio. Solo estoy sacando factor común a lo que me gusta. Estoy analizando mi película favorita, mis gustos musicales, mi comida preferida e intentando establecer que es lo que tienen en común, para saber como soy.
- Sabía que estabas pensando en alguna de esas cosas raras tuyas. ¿ Y se puede saber a que conclusión has llegado?
- A ninguna. Todavía. No hay quien relacione chambao con las fabes con almejas.
- Sigue buscando que yo ya se quien eres, dijo sonriendo.

Veinticinco minutos después, adormilado por el suave ronroneo del calefactor y el calorcillo que desprendía, justo cuando estaba a punto de desistir por un terrible dolor de cabeza y sin saber muy bien como, ya que estaba mirando una tableta de ibuprofeno que había en la mesa resolví la ecuación.

-TÚUUUUUUUUU, dije en voz alta, sacándola de la montonera que había liado con la ropa de camilla y los cojines..
-Tú eres lo que tiene en común las fabes con almejas, Coldplay, Lorena Mckennit, memorias de África, Egon Schielle, matisse y los vinos del priorato todos esos momentos que lo hicieron tan especiales los compartí contigo.
-Ya lo sabía, esas cosas tienen de especial lo mismo que este incomodisimo sofá rojo, que es nuestro. Anda tonto échate aquí y descansa un poquito.

. Nota para el lector de letras o para los incultos: AxB + AxC + AxD = A x (B+C+D) Factor común TÚ.

NUNCA DEBI SALIR DEL PUEBLO

Habíamos aparcado en el parking del aeropuerto y nos dirigíamos hacia la Terminal para el viaje a Londres. En la cafetería nos esperaban dos compañeros de trabajo de mi mujer a los cuales no conocía con sus respectivas esposas. Al bajar de la acera la maleta se me queda atascada entre dos coches, ostias digo mientras tiro fuertemente -¿te vas a quedar ahí hasta que salga el avión? me dijo mi mujer, entonces me pongo de frente a la maleta y tiro con todas mis ganas con tan mala suerte que se me parte el asa y me doy un puñetazo en toda la cara, tan fuerte que me dejó el ojo morado para todo el viaje.

Le suplico a mi mujer que por favor no diga como me lo hice, que le dijera a sus compañeros que me pegaron tres skinheads por defender a un pobre inmigrante, pero nada mas llegar a la cafetería con sus compañeros dice -yo quiero un café con hielo para mi el café y para este el hielo y se echo a reír.

Íbamos por una compañía de vuelos baratos, con ryanair concretamente, pronto entendimos por que era tan barata resulta que el que te da la tarjeta de embarque, el que te factura la maleta, el que te recoge el billete en la puerta del avión y el que después te da el café eran el mismo tío, un chaval jovencito así rubillo al que terminas cogiendo cariño.

A mí el ingles se me dio siempre fatal y me entró una obsesión con el significado de ryanair, yo se que air es aire pero ¿ryan?, me llevé todo el viaje especulando sobre su significado, piloto en prácticas creo, retrasado o parapléjico le decía a mi mujer y no se por que se me metió en la cabeza que era tan barato por que estaba subvencionado por el gobierno británico por dar trabajo a gente con minusvalía y que el que conducía iba en silla de ruedas y conducía con un palito de esos que se ponen en la boca, una vez despegamos cogió turbulencias y empezó a ladearse bruscamente, entonces me levanté y dije que se le ha caído el palito que alguien se lo de, mi mujer se tapaba la cara y la gente pensaba este tío si no sabe beber que no beba.

Una vez allí tuve un par de percances con la seguridad del país, al subir a la famosa noria que está en el río, un despliegue de seguridad del copón, primero pasas por un detector de estos en forma de puerta, después te pasan por delante y por detrás con el detector de manos y por ultimo pasas por delante de un tío que te registra las cámaras, bolsas, bolsillos, etc.. dependiendo del idioma te pregunta si llevas tijeras, pero la cosa fue así, el tipo me dice en español chapurreao tijeras? Haciendo el gesto con las manos y yo le digo piedra o papel haciendo el gesto con la manos, se quedó alucinao.

Cuando pasamos el equipaje por el scanner a la entrada del aeropuerto también me hicieron abrir la maleta por que llevaba un abridor metálico del Big Ben de recuerdo y no podía pasar con eso puntiagudo, joder tengo yo la culpa que el Big Ben termine en punta, que hagan uno redondo no te jode o que le limen la punta al puto reloj, pues está claro que todo recuerdo del Big Ben termina en punta, estaba a punto de explotar por que me estaban robando el regalo de mi hermano aquello iba a ser el Big Bang, intente explicárselo al policía con estas palabras limar mijiteition the puntita...

El viaje terminó con el mismo tío jovencillo y rubito que nos volvió a dar las tarjetas, a facturar las maletas y a dar el cafecito en el avión, al llegar a casa aparcamos delante del piso donde un gorrilla nos indicaba un hueco libre, nos bajamos y cuando le estoy dando el euro le miro y digo coño, sabéis quien era?

EL DIENTISTA

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Ayer iba para sacarme la muela del juicio, soy la única persona que le están saliendo las muelas del juicio antes que el juicio, así que llegué al dientista como dice mi padre, (es mas lógico de dientes pues dientista, aunque dentista también es lógico de clínicas Vital Dent pues Dentista) me sentó allí y me pregunta -¿que muela te duele? - Egggta le dije metiéndome el dedo en la boca. Pues no la veo y empieza con el martillito ¿esta de aquí, la M3?. - M3 agua, contesto, -¿Esta? repitió señalando la G4. –G4 agua – ¿Esta, la M1? - ays, ays, M1 tocado y hundido.

Yo creo que se precipitó un poco con la anestesia por que debía haber esperado a hacerme las preguntas, a quien se le ocurre dormirme la boca y después interrogarme. - ¿Y cuanto tiempo hace que te duele? – aaaaggggg, con baba cayendoseme por los lados. – ¿Cuando fue la última vez que viniste al dentista? - aaaagggg. – Y ahora para terminar, descríbeme en no menos de cien palabras como es el dolor que tienes, – aaaaaaaaaaaaaagggggggggggg.

Encendió la maquinita esa, si esa, la desagradable del ruidito, y me vuelve a preguntar -¿y cual es la otra que te duele? y yo muy gilipollas me meto el dedo en la boca para señalársela y me hizo la manicura con la maquinita, joder que susto casi me corta un dedo. Eso es lo que me faltaba, por que yo tengo mas puntos que el Barcelona, no es que sea muy gracioso y tenga muchos puntos (que también los tengo), si no que me han dado puntos de todos los colores, en los sitios mas extraños y en las circunstancias mas raras.

Tree points, en la lengua por chupar el cuchillo de la nocilla.

Two points en la barbilla afeitándome. Tenía una comida con dos jefazos de la Junta de Andalucía, y me llama mi jefe – Joder vente para acá que están a punto de llegar. – Es que me he cortado afeitándome. – Pues ponte un papelito y vente ya. – Es que estoy en urgencias y mientras me termina de coser y la sangre que he perdido, pues no se. Un papelito dice, si cogí hasta una compresa superabsorvente de esas con alas y me la pegue en la cara y la que se chupó fue la herida a la compresa la absorbió para adentro. Por lo menos conseguí llegar a urgencias con la compresa en la cara en plan superhéroe.

Five points de una cornada de vaquilla, bueno no fue así exactamente fue en la despedida de soltero de mi primo, alquilamos un tentadero y una vaquilla y nos llevamos todo el fin de semana toreando. La primera parte muy bien pero al trigésimo cuarto cubata era difícil acertar cual de los tres era el toro verdadero, así que me dio una cornada y al caer después de tres tirabuzones, dos Kluches y un medio Grushenko me clavé el vaso de cubata que llevaba en la muñeca. El parte de baja ascendía a un tobillo roto de mi primo, cinco puntos de sutura y dos comas etílicos. Muy cultural el fin de semana entre puntos y comas.Wollomini ten points, Spain and de kepchup ni un copoint.

Al final salí del dentista peor que entré, por que no sé en que postura me puso que salí con un dolor de espalda horrible y con una hernia no de disco sino de DVD, no digo que me regalara un cd de enya sino que tengo una hernia en cd.

COMO TE CAIGAS, TE PEGO

-

Voy a levantar a mi sobrino pablo, mi cuñada me dejó al niño, todos los capítulos de la supernani grabados en deuvedeses, varios libros de educación infantil y unas palabras con mirada asesina grabada en mi mente -“No obligues al niño a que juegue contigo a la play mas de dos horas”.

Mi mujer me pone todos los capítulos de la supernani seguidos, yo asustado la miro y digo ¿estas embarazada? y ella me contesta NO, es para aprender a tratarte a ti.

- 7.30 A.M me acerco a pablito le doy un beso y le digo pablo levántate que tenemos que ir al cole (importante utilizar el plural), venga campeón levántate mientras te hago el desayuno,
- 8.00 A.M. Pablo ya no te da tiempo a desayunar levántate cielo mientras yo me visto y ya compramos algún bollicao de camino al cole.
- 8.20 A.M pablo o te levantas o te pego dos ostias que te tragas pa desayunar los dvds de la supernani.
- 8.30 A.M. Pablo levantado, vestido y desayunado va para el cole.

Es que la psicología es fundamental para entender a los niños, hace unos días en la peña bética una madre le dice a un niño jaimito bájate de ahí, y atención a esta frase que también me la decían a mí – “Como te caigas te pego”, primer aviso y el niño nada, segundo aviso –como te caigas, encima te pego. Y efectivamente se cayó como todo el que estaba allí sabía y le pegó, no iba de farol ni nada, con una mano levantó al niño una cuarta poniéndolo de puntillas y con la otra le dio dos guantazos en el culo y le decía -ahora te aguantas, el niño la miraba llorando y pensando -mama, eres gilipollas, lloro por que me duele la rodilla de la ostia que me he pegao no por los dos guantazos de mierda.

A todo eso el padre se tomaba una cerveza sentado con un amigo y el tío mecía el carrito de un beb, imagino para que se durmiese, lo que pasa es que la madre había sacado al niño hacia diez minutos, pero el seguía con su cerveza y hablando con el otro y dale que te pego al carrito sin mirarlo hasta que pasé y le digo – ¿Que tiempo tiene? Y me dice tres meses, sin mirar al carrito vacío- Joer estos niños con tres meses se pierden antes que el alambrito del pan Bimbo, le dije y el padre se llevó un susto de muerte al mirar y ver el carrito vacío.

Hay un niño en la calle almaraz por donde el museo del vino que todos los días cuando paso se me pone delante con la bicicleta a hacerme eses, otro día sale disparado desde la placita del museo y se me pone delante y yo pienso este niño no sabe todavía que pez grande se come al chico, así que me pongo a su altura y le digo-¿ tu has probado alguna vez el alquitrán o el cemento? Y me dice -no ¿por que?
- pues para ser la primera vez que lo vas a probar hoy te vas a hartar, niño. Yo veo un camión o un Trailer detrás mía y no hago el gilipollas, ni veo a un tio cuadrao y me pongo a hacerle tonterías, por que PEZ GRANDE SE COME AL CHICO.

LA ANUNCIACION A JOSÉ

Hubo un momento importante de la biblia que los evangelistas pasaron por alto, este momento fue cuando la virgen maría le comunicó a San José que estaba embarazada.

- José, siéntate que tenemos que hablar. Creo que tenemos que cambiar las cortinas que no van a juego con el sofá y además estoy embarazada.
- Pero si yo no te he tocado ni una teta. ¿Quién es el padre que me lo cargo?, gritó José.
- Bueno padre padre, lo que se dice padre no es, no te lo vas a creer, pero ha sido una paloma, la del espíritu santo, pero casi ni lo he sentido, si no llega a ser por las cosquillitas que hacía con las plumas ni me entero.

José abatido se va a casa de su madre, llámese esta jetsabé, apolonia o simplemente mama.

-Mama que Maria dice que está embarazada, ejem ejem y de una paloma, esto lo dijo bajito, rápido y a la vez que tosía.
- ¿De una paloma?, ¿ tu esnifaste demasiado aserrín en la carpintería o te distes un martillazo en la cabeza tallando el paso aquel de semana santa.? Le dijo la madre incrédula y prosiguió:
- Si si ya veremos cuando nazca sin son pichones o es un niño negro con los ojos rasgaos.

José hundido busca consuelo en la taberna y se sienta en una mesa a tomar unas copas de vino con los amigos, pero ya se ha corrido la voz de lo de María y el Palomo y allí las risitas y las burlas no cesan.

- ¿quieres un vinillo?, le decía su amigo Josué, pruébalo que es de la D.O. toro, ji ji ji
- te van a hacer santo, le dijo otro amigo, y te van a poner una coronita en la cabeza pa disimularte los cuernos.
- Si, si, así seguro que no se le cae el arito, tendrá con que sujetarlo.

José decidió abandonar Belén e irse a un portal en el campo a vivir, donde estuvo viviendo hasta que el niño tenía 6 o 7 años, justo hasta las bodas de canaan, donde en la boda del niño de Josué Jesús convirtió el agua en vino, siendo este el primer milagro de Jesucristo. Ahí fue cuando José se vengó de todos sus amigos fue mesa por mesa haciéndoles cortes de mangas y diciendo habéis visto lo del vino, lo que ha hecho jesulin con el agua y el vino, ¿Que pasa ahora?, ¿Os creéis ahora lo de la paloma, cabrones? . Jesús regañó al padre y le dijo perdónalos papa que no saben lo que dicen.

Bueno la historia continua y ya os la sabéis todos, pero este versículo de la anunciación ha pasado desapercibido por los evangelios, las epístolas y las carta de los corintios así que ha tenido que relatárosla este evangelista apócrifo

RECUERDO DE MI PRIMERA COMUNION

Recuerdo de mi primera comunión que no pude dormir en toda la noche repasando mentalmente el texto que tenía que decir con la ofrenda del catecismo y ansioso por ponerme el traje de marinerito, el traje era de mi primo y los pantalones me estaban un poco largos pero a mí ir de grumete me hacia mas ilusión que al hijo de chanquete.

Todo iba bien hasta que subiendo al altar me pise el pantalón por detrás y tras trompicar un poco y agarrarme sin éxito a la chamarreta del niño que tenía al lado me pegue un majazo por la escalerita del altar que casi me parto la boca en un escalón y en la segunda vuelta para abajo llegó el catecismo de la ofrenda a la tercera fila. Don Diego Capado me dijo -Venga turista no pasa nada, levántate y anda y yo lo mire de rodillas y le dije cuando encuentre el catecismo me levantaré o ¿quieres que te ofrezca en su lugar la sangre de una virgen?. Cuando me levanté tenía un agujero en el pantalón en las rodillas y a mi madre casi le da un jamacuco en el banco por que tenía que volver a ponérmelo con un parchecito para el corpus y por que ahora mas que un marinerito parecía un naufrago.

Me sacudí las rodillas, cogí lo que quedaba del catecismo, recogí el otro librito que trae un cierrecito dorado que también se cayó, deslié todos los nudos del cordoncito de la medallita y me la puse como pude entre las manos y así subí las escaleras hasta mi sitio, el resto de ceremonia fue medio bien canté la canción de “la espiga dorada por el sol”, la de “vamos caminando al encuentro del señor” no la canté por que no tenía yo la rodilla para caminar mucho.

Cuando llegó el momento hice mi ofrenda del catecismo entre el murmullo y la risa de la gente, el marido de mi catequista en la primera fila no paraba de reírse y puedo asegurar que yo iba libre de pecado por que si llego a tener una piedra en el bolsillo hubiese sido yo el que tiró la primera piedra dándole un peñascaso en la cabeza al marido de mi catequista, de milagro no le tiré el catecismo a la cabeza desde el atril, no lo hice por no ir a recogerlo otra vez a la tercera fila. Por que loscabrones podían haberme creado un trauma, pero yo solo no volví a coger un catecismo en mi vida. Mi madre rezaba en el banco de rodillas rogando para que no me tranbucara con el texto de la ofrenda y así fue lo solté del tirón, alto y claro.

Llegó el momento de la comunión, todos los niños fueron pasando –El cuerpo de cristo, -Amen, -El cuerpo de cristo . –Amen ...y cuando llegó a mí Don Diego se acordaría que yo ya llevaba una ostia dada y se quedó parado como meditando, yo esperaba con la lengua fuera e intentando llamar su atención -ahhh ahhh, on iego, on iego, ehh ehh, él volvió en sí y en lugar de depositármela suavemente en la boca, me la tiró para dentro como si fuese un disco de la playa, hizo un giro de muñeca y la tiro dando vueltas girando girando hasta que me la empotró en la campañilla donde se quedó pegada, a mí me entró fatiga y empecé arrrrggggggggggg, arrrrrrgggggggggggggg, bgrruauaaaaaaaaa guuurrruaaaaaaaaaaaaaa, y así me fui para mi sitio tosiendo, garraspeando y dándome arcadas. El resto de la comunión yo aprovechaba cuando los demás cantaban para garraspear y toser y de vez en cuando soltar alguna arcada donde casi echo las asauras para ver si conseguía soltarmela de la campanilla, hasta que ya al final creo que excomulgé por que en una tos vi caer lo que quedaba de ella al suelo, con lo que después de todo creo que realmente no llegue ni a hacer la comunión o si la hice no fue por mas de diez minutos.

Cojeando con la rodilla to zollá y con los ojos rojos y llorosos de los intentos de vomitar fui a ver a mi catequista que esperaba en un banco, le dije – Doña María, es la peor ostia que me han dado en mi vida, pero esta no es nada para la que mi padre le va a dar al babieca ese dije mirando al marido, a los dos segundos me giro y veo como un niño se va alejando con lo que quedaba de mi comunión en las suela del zapato pegada, este hecho pudo haberme traumatizado también pero en lugar de eso solo intenté que no volvieran a darme una ostia nunca más.

Decir de las catequesis que lo mas interesante eran nuestros enfrentamientos con el tema del sexo doña María me decía que si nos masturbábamos nos saldrían granos, yo le respondí que eso era imposible que si fuese así yo mismamente sería un grano, con lo que no le quedó mas remedio llamar al cura y este me dijo que si me masturbaba me quedaría ciego y yo contesté que yo seguiría por lo menos por lo menos hasta que me pusieran gafas. Hoy en día si que está el tema complicado siempre se ha dicho lo de llegar virgen al matrimonio pero tal como está la cosa habrá que pedir y conformarse con que lleguen virgen a la primera comunión.

De la celebración me acuerdo lo bien que lo teníamos estudiado mi madre y yo, si te da de regalo 1000 pesetas una estampita, 2000ptas una afotito, y si te daba 5000ptas podías darle hasta una mamadita si hacia falta, me regalaron un montón de cosas repetidas, tres o cuatro figuritas de porcelana con forma de paloma que decían “ En el día de tu primera comunión vendrán a verte Paz, Esperanza y Consuelo”, Vaya mierda pensé yo si por lo menos estuvieran buenas y vinieran las tres juntas a hacerme un favor. También me regalaron un montón de bolis y plumas en estuchitos, terminé con mas plumas que Boris Izaguirre, un libro grande donde yo apuntaba lo que me regalaban cada uno: tita josefita - otra mierda de boli, etc

Algunas veces mi madre se saltaba el protocolo previamente establecido y me decía dale a la tita josefita una fotito y yo que no mama que ma regalao un boli, y mi madre es igual daselo, -y yo mama ¿aunque el boli sea bic? , le di la afotito y le dije -si no llega a ser por mi madre tú te vas con una mierda de estampita y ella me dijo que pa mierda el jamón que le había puesto, que no es que fuera blanco, ni blanco nuclear el jamón era albino y el espectáculo que habíamos dao en la iglesia no me merecía mas que el PUTO boli bic.