EL ARTE

Yo siempre he tenido con el arte una relación de amor-odio, a mi me gusta él pero yo siento que él me odia a mí.

La primera vez que descubrí mi vocación por el arte tenía unos 4 años, cuando al estar meando desde lo alto de un poyete dibuje en el suelo con el chorrito algo parecido a un circulito, cierto es que en el intento me meé to los zapatos y la mitad de los pantalones, pero al terminar me quedé mirando fijamente aquel dibujo y dije: -Esto es arte, a lo que mi madre contesto -Que coño arte, esto es me-arte so atontado.

Mi madre se dio cuenta de que no podría vivir de mi vocación del arte a muy temprana edad, cuando yo tendría cinco años, en una exposición que se hizo en mi colegio con los dibujos de todos los niños, la pobre pensaba que tenía un picasso y emocionada fue a ver la exposición de los dibujos de su pequeño.

- ¿Cual es el tuyo? ¿ese?

-No mama

-¿Ese?, decía señalando a una casita.

-No mama

-Es ese, ese de allí, le decía yo ilusionado, saltando y señalando con el dedo hacia un dibujo donde habían un montón de gente apelotonada, mi madre mientras se acercaba le iba cambiando la cara, ella me decía -ese no es el tuyo, y yo -que si, y ella -te estoy diciendo que no, - baich baich, me decía empujándome, anda sigue y no te pares ahí delante que se van a dar cuenta, mientras andaba yo miraba atrás viendo alejarse poco a poco mi dibujo, hasta que mi madre me cogió, me miró a los ojos y me dijo -escúchame ese no es tu dibujo y no volveremos a hablar mas de este asunto.

Ella tardó diez años en volver a hablar de aquel incidente sin que le dieran convulsiones y echara espuma por la boca y otros diez en contarme que es lo que parecía aquel intento mío por dibujar un circo. Un día me cogió y me dijo -bueno ha llegado el momento de que sepas lo que dibujaste aquello era una polla enorme con mas detalles que un Velásquez.

Mi lucha continuaría diariamente con los rotuladores cariocas y con los putos rotrings, pero fui saliendo del paso con la imaginación y el ingenio. Recuerdo una vez que hubo que dibujar un barco en el colegio y yo solo dibuje el mar, que eso si que me salía bien. La profesora me preguntó -¿y el barco?. – se ha hundido, le respondí. Ha venido una tormenta y se lo ha llevado al fondo, y es una pena porque tenía cañones y un tuerto subido a lo alto de la vela, los niños salieron corriendo a ver mi dibujo y todos exclamaban que chulo, que chulo tu barco. -¿y tiene uno con la pata de palo?, si respondí yo, - ¿y una princesita? añadió la niña de las coletas, - Está abajo amarrada en la bodega, - Es el mejor barco que he visto en mi vida, añadió doña Clotilde con lágrimas en los ojos al ver aquel gesto de ingenuidad infantil.

A los 18 en la facultad decidí cambiar de palo y dedicarme a la música y me puse a componer una canción, busqué un tema para la letra y claro en aquella época solo me venía a la cabeza el sexo, así que escribiría una canción sobre mi vida sexual. El resultado está claro una instrumental, es triste pero es así, la canción que hablaría de mi vida sexual era una instrumental que podría tocarse con un único instrumento. Últimamente me estoy quitando de todo lo demás y me he dedicado a la escritura y he retomado el mismo tema, estoy escribiendo un libro sobre mi vida sexual y mis experiencias y la verdad que se está escribiendo muy ligerito ya llevo escritas 35 páginas en blanco.

Mi relación particular con la pintura la estoy viendo últimamente con mi hija, que tiene dos añitos, me dice papi pintame en la pizarra a Peter Pan, yo lo intento pero no cuela, mi hija lo mira y me dice papi eso es un pajarito, me acerco y digo ostias si es verdad es un pájaro, acto seguido Coge la plastilina y me dice -hazme un perro, y yo le hago un perro pero la niña empieza a llorar diciendo un dinosaurio nooooo, te he dicho un perro y mi mujer riñendome -¿por que eres así y la haces rabiar coño?, no te ha dicho un perro pues hazle un perro y no un dinosaurio y si te dice peter pan no le hagas un pajaro, - por lo menos vuela también le dije yo, pero así es como se llevaron las dos una semana sin hablarme.

El año pasado en París, estaba en el Louvre frente a la Gioconda de Da Vinci, un poco apartado de la aglomeración de japoneses y del resto de turistas y me quedé mirando fijamente el cuadro, intentando encontrar el sentido a la sonrisa de la Monalisa y ahí lo entendí todo, se estaba riendo de los 200 gilipollas que tenía delante intentando saber de que se reía, y al darme cuenta produjo en mi rostro esa misma sonrisa tierna, cómica y melancólica, y comprendí lo que era el arte, provocar el mismo sentimiento en el espectador.

Y a todo esto, no sé si seré un artista pero es la misma sonrisa que tienes en tu cara desde que empezaste a leer esto.

SUSTO O MUERTE

Yo no he peleado en mi vida, por que pelear es cuando tu devuelves alguna, sería mas correcto decir que me han pegado varias veces.

Si mi madre lee esto seguro que se avergüenza, por que me pagó cuatro años de kárate y otros tres de judo, toda la infancia partiéndole macetas en el patio y dejándole las huellas de los zapatazos en las paredes, incluso recién blanqueadas, para que una vez que peleo con alguien lo único que se me ocurre es estirarle de los pelos. Un dinero peor invertido que el que metí en forum filatélico.

Recuerdo una vez en el colegio en pleno apogeo de las películas de bruce lee y chuck norris que le digo a un niño en el patio – IAAAAAAAA, soy cinturón amarillo, dame el bollicao o te hago un yakahiri, iaaaaa .

- Pues yo soy cinturón negro, me respondió el niño.

- Si, Pero yo soy cinturón amarillo por que le he dado la vuelta al marcador, amarillo pero de la segunda vuelta, le dije, para ver si lo acojonaba y me daba el bollicao, mas que nada por la pegatina de la abeja maya, mientras hablaba hacía la técnica del mono borracho moviendo los brazos y dando patadas al aire.

Acto seguido el niño me dio dos ostias antes de que terminara de hacer el tonto y me quede paralizado en la posición de la grulla de kárate kid con la cara colorada, sin bollicao y con todo el patio del colegio riéndose de mí.

Recuerdo también cuando tenía 16 o 17 años, en matalascañas, seguro que entre el alcohol, el tiempo que hace y los golpes que me llevé se ha perdido algún detalle que debía ser importante pero la cosa fue mas o menos así:

Me acerco a un tipo en la puerta de una discoteca que tenia la nariz mas grande que he visto, el típico tío que puede fumar debajo de la ducha, y le pregunto - ¿Tienes un cigarro? , el tío me dice que no, acto seguido le pregunto - ¿y nariz? ¿ tienes nariz?. Su respuesta fue un puñetazo en la mía, acudieron sus dos amigos y me dejaron echo un cristo, ¿que donde estaban mis amigos,? me alegra que me hagas esa pregunta, creo que eran algunos de los que me golpeaban también para disimular y que no les diesen a ellos. Es curiosa lo que recuerda uno, yo recuerdo de ese tío que tenía que ser de campo por que tenía la mano llena de callos y que cada vez que me daba una ostia me raspaba la cara y hasta llego a hacerme un piling en la cara y entendí que la potencia sin control en ocasiones si que sirve.

Nosotros los de mi reunión siempre decimos que vamos a ir un día al campo a darnos puñetazos unos a otros, no para aprender a pelear, que eso nos coge ya un poco tarde, pero por lo menos para no llorar si nos vemos un día en una pelea, por que me lo estoy viendo de venir, que un día mis amigos los pacifistas y yo nos vemos obligados a pelear por que no podamos correr mas y encima de las ostias que nos vamos a llevar, vamos a hacer el ridículo por quedarnos llorando en una esquina, por que lo más agresivo que sumamos entre todos es un pellizco que el juanma le tiró a su prima y una patada en la espinilla del manolo al hermano chico por la que todavía la madre lo tiene castigado.

Hace unos años, íbamos paseando por Sevilla mi mujer, el reciencasadopelota y su mujer la reciencasadachocanteydominante y yo, cuando pasamos cerca de dos tíos que de buenas a primeras uno saca una navaja y me dice -dame la cartera. Y yo con un susto de muerte porque casi me da un infarto digo -ostiasssssssssss que susto joder, no te hace falta navaja cabrón, casi me matas del susto, ahora no te la doy, por asustarme.

- Quillo que me des la cartera y no me cabrees que te rajo, me dijo con los ojos encendidos.

-Que no te la doy, si me lo hubieras dicho desde lejos, me das una voz -que te voy a atracaaaaaar y yo gustosamente cuando hubieras llegado a mí ya tendría la cartera preparada para ti. Pero después del susto que me has dao, no te la doy.

-Intervino mi mujer y los otros dos, no seas cabezón y dale la cartera ya, pero tu lo has visto que te va a pinchar a ti y a este le va a pegar una Ostia y no lo va a encontrar para darle la segunda, me dijo señalando al reciencasadopelota, que es como un ropero el tío.

-Que no se la doy. Y allí me veo negociando con los dos atracadores, con mi mujer, y los dos reciencasados, los cinco contra mí intentando convencerme, y yo – he dicho que no y es que no y punto. Hasta el reciencasadopelota le quito la navaja al chorizo y me amenazó diciemdome -O se la das o te rajo yo mismo.

Como el chiste ( -Tonta tonta que prefieres Susto o Muerte. – Tonto, elijo susto. -uuuhhhhhhhhh le dijo el tonto. – Uys que susto, que susto dijo la tonta. – Ah se siente, haber elegido muerte).

Pues este tonto entre susto o muerte elije muerte.

PD: Al final entre los cinco consiguieron reducirme y quitarme la cartera.

LA ENTROPIA DEL INSOMNIO

Son las 2 y 33 minutos de la madrugada, no puedo dormir, de mi cabeza fluyen un millar de paranoias cientos de dudas y decenas de pequeños matices que sin duda con su caos no hacen mas que aumentar la entropía del universo (2ª Principio de la termodinamica).

Dime si estas hastiado por las frases de los clasificadores y los retretes, por que al final son la misma mierda y en especial “Si lloras por que el sol se ha ido las lagrimas no te dejaran ver las estrellas”, Jenis, Vanes, Debos y demás niñatas de instituto cambia esa frase por “Dentro de veinte años no habrán seres humanos, ni hombres, ni mujeres, ni viejos, ni niños, solamente habrán gilipollas de todas las edades.”

Dime, ¿si con 14 años escribías poemas cutres?, del estilo de “Por la noche ellos follan en un coche, donde daba igual la letra, la rima y su puta madre, dime, si con treinta, te la sigue sudando la métrica, el ritmo y los certámenes de poesías de amor, por que no entiendes de entonación, de asonancia y consonancia, solo lees y dices coño¡¡¡¡ esto engancha¡¡

Dime si comiste gusanitos, si te sentiste en una nube cuando explotaban los peta zetas y en otra mas alta con los petas sin zetas, si el arazú para ti no es mas que un palo que se come y que no es azul, dime como coño me deshago de este boomerang que lo tiro y vuelve y dime si a este otro boomerang que no vuela puedo llamarle palo aunque este curvado.

Dime que prefieres ¿Estar dentro de lo in o fuera de lo out?, ¿el tonto del waoming o los gilipollas de intereconomía?, ¿pepsi o coca-cola?, ¿un diestro de izquierdas o un zurdo de derechas?,¿ nocilla o nutella?, rojo amarillento o amarillo rojizo. ¿acaso no son lo mismo?

Años para entender las teorías del color, los espectros de emisión y absorción, el espacio CIELAB y las longitudes de ondas y ahora me salen con azul marino o azul eléctrico, que coño es el rosa palo, quien distingue entre el lila, morado, malva o violeta. El melón o el limón son solo frutas no son colores. Para mí existen dos rojos: el clarito y el oscuro y se miden a 520nm. Será que soy muy simple y por eso mismo os digo a los grises y marrones del mundo: -Que os den por culo.

Dime si te has preguntado alguna vez ¿Por qué los farmacéuticos usan batas blancas?, ¿por que coño se doblan todas las ruedas de los carritos en los supermercados y tiran para los lados?, ¿por que llaman ahora nórdico a lo que antes era un edredón gordo?, ¿o si los telediarios en canaria dicen una hora mas en la peninsula?,¿ por que la juventud juegan a matarse neuronas con lo pocas que son y lo mal que se regeneran?, dime si las ovejas cuentan personas para dormir o se cuentan ellas mismas o dime lo que te de la gana pero que sea tuyo y original de una puta vez.

No aguanto a los que van de místicos son todos un dejavu, y dejavu a los que van de guays, dejavuu a los ecologistas, dejavu a los politiqueros socialistas, izquierdistas, comunistas, derechistas, fachas o neoliberales, dejaviu a todos los istas. A las que hacen topless, al pantalón vaquero y ceñido y al escote pronunciado, gracias por existir, por que dentro de cien años sin mujeres seriamos todos homosexuales.

Dame tiempo para terminar la carrera, para aprender a escribir con la izquierda, a silbar y a hacer redondelitos con el humo del cigarro, también para estudiar notaría y poder robar un porcentaje a todos los pobres que compran y venden.

Son las 4 y 17 minutos mejor me levanto y veré una teletienda por que si sigo veinte minutos mas no voy a dejar titere con cabeza.

QUIEN MAL EMPIEZA, MAL ACABA

Me levanto con un resfriado del copón, estoy orinando medio dormido y me doy cuenta que me estoy meando fuera por que se me ha dividido el caño en dos, es lo que llamamos un bichorro, así que meto dentro el que creo tiene mas caudal por que es mas gordo y el otro sigue saliendo fuera cayéndome en la zapatilla, ahí ya supe que el día sería muy largo.

Voy al medico a coger numero y la cola llega a la puerta. -¿quien es el ultimo? -Esta señora dijo otra, -Yo no, tu llegaste después que yo , quince minutos las dos discutiendo quien era la última y al final les dije señoras no se peleen que ahora el último soy yo y asunto arreglao y se quedaron las dos tan tranquilas.

Estando esperando mi turno con un dolor de cabeza horrible cometí el error de mirar a una mujer mayor, que no sé por que entendió que me interesaban sus enfermedades, las de su marido y la de su manolillo. La señora vacilaba de lo que tenía, diciendo en voz alta que tenía gilipollosis para que todo el mundo se enterase y alguien le preguntará, y así fue en la otra punta un señor alzó la mano y dijo gilipollosis aguda yo la tengo y se entretuvieron preguntándose mutuamente.

Dos horas después me da el número y me da cita para un cuarto de hora antes de la hora que era y me dice corra que la consulta ya ha empezado. Señora por mucho que corra no podré llegar a la consulta hace 15 minutos. (Yo tuve dos record en el instituto corriendo, el de la hora donde corrí una hora en 45 minutos y el de los 100 metros lisos que los corrí en 7 segundos por que encontré un atajo) pero en este caso iba a ser imposible.

En la sala de espera la señora gilipollosis bla bla bla a todo el que la mira y yo estoy muy malo y la cabeza me va estallar, los huevos se me están hinchando y justo cuando me levanto para pegarle dos OSTIAS a la mujer que le iba a dejar la cara llena de dedos, inciso, ¿ostias es con h o sin h?, bueno la dejo sin h por que la h es muda y esta ostia iba a sonar un montón. Justo en ese momento me llamó el medico a la consulta.

En la consulta el doctor House me manda eferalgan sin ni siquiera escucharme ni levantarse de la silla, y yo no digo que me haga un tac, ni un scanner, ni una operación a corazón abierto, pero si llego resfriado por lo menos que me meta la puta paletita de madera en la boca joder.

Paso por la farmacia a comprar el eferargan y ¿Sabéis quien estaba dentro comprando su medicación para la gilipollosis?, esta enfermedad o se esta convirtiendo en una epidemia o se han alineado venus con Júpiter para que todos los gilipollas pasen por mi lado. Así que mejor decido no entrar y tomarme un zumito de naranja y un vaso de leche calentita con miel y que le den por culo al eferalgan y a los gilipollas.

MUY MUY APURADO

Hola soy Sara, ¡por fin nos conocemos¡, mua mua - ¿Oye sabes que sabes muy dulce?

- Eso dicen todas pensé, pero me quedo fijamente pensando y como en las películas hice un flash back, rebobiné rwirwrgrit ( intento fallido de hacer la onomatopeya de una cinta rebobinando, lo que vulgarmente conocemos como rewind) y me paro en esta mañana cuando me estaba afeitando.

Me levanto dormido como siempre, me doy un duchazo mientras canto Amo a Lauraa, me preparo para afeitarme y ostias por mucho que agito el bote de espuma no sale nada, da igual pienso, me afeitaré como los hombres, sin espuma. Hago un intento pero la cuchilla se atasca en los troncones de mi barba, -joder no va, que no va, se queda atascada, la suelto y se queda colgando de la cara. Yo uso la Gillette match 3 turbo tdi megaperl con oligoelementos esenciales y con doble capa bifoscada, de las que vienen así como psicodélicas y aerodinámicas para que en el paso por la cara el viento no haga mucho rozamiento y no te haga pupita. Si las veis en las estanterías son las que vienen así como tuneadas, y si queréis el dato definitivo se llama 20 euros el recambio.

Yo lo tengo comprobado estaba la de una hoja oxidada, después sacaron la de una hoja pero de acero inoxidable, la ostia era ya esta cuchilla, después vino la de dos hojas y todo el mundo que maquinilla dos hojas, es la poya, sensor excel se llamaba, si te escapas de la primera la segunda te corta seguro, cuando parecía que la evolución pararía ahí sacaron la de no una, ni dos, sino tres hojas, si la de dos era la polla la de tres es la repolla, insuperable. Pues bien atención, ahora han sacado la gillette match four de cuatro hojas, y yo con cuatro hojas no me salva ni dios, a la tercera llego vivo de milagro, seguro que tendré que ponerle tiritas a mi cara hasta en el espejo y lo único bueno que me podré presentar para el casting de la pasión de cristo II para hacer de doble de Jesucristo.

 

Bueno a lo que iba que no tenía espuma y sin espuma la maquinilla se me queda colgando de la cara y se me atasca, así que piensa, piensa, una solución, lo tengo voy a la cocina y me afeitaré a navaja como antiguamente, empiezo a buscar un cuchillo y cojo uno de estos de untar la mantequilla, hago el intento pero lo único que me hace es regalito, este no sirve pienso, este tampoco dije mirando el cuchillo del jamón y todavía con la maquinilla colgando de la cara. Mientras tanto me vino una de esas ideas que se me ocurren a mi solamente, abrí el frigorífico y cogí un bote de nata montada, sonriente fui al cuarto de baño agitando el bote, me unté la cara con nata y me afeité estupendamente, mi mujer con todo esto se levanto y me preguntaba - ¿De que te ríes?. – De nada le respondí, mientras cogía parte de la nata con el dedo y la chupaba. - Estas loco, lo sabias? – Ya sabes que si, pero soy muy puntual con el litio.

Me quedo mirando el lavabo lleno de pelos de afeitado y me doy cuenta que tengo unos pelos de la barba horrorosos, digo joder no tengo vellos ni los pelos, mis pelos en lugar de llamarse vellos deberían llamarse feos. Ya salgo corriendo por que a las tostadas se me han quemado y lo único que podría untarle ya sería un poquito de aftersun o nivea, por que están mas quemados que el bonobús de wylli fock.

Así que entre lo uno y lo otro llegué al trabajo con el tiempo justo, corriendo, y estresado, pero sin embargo, gracias a la nata no llegué muy “apurado”.

LA BODA DEL SIGLO

Hace un par de semanas estuve en una de esas bodas que pueden denominarse chic, vamos lo que se llama una boda pija.

A la salida de la iglesia, estaba yo con mi kilo de arroz preparado y se me acerca una señora mayor a decirme -oye niño en lugar de arroz los novios prefieren que le echen pétalos de rosa, -yo también quería que me tirasen billetes de 500 euros y me tuve que conformar con arroz hasta en los ojos.-Eso del arroz está muy pasado. Añadió la señora del canasto de pétalos –Señoras, si este arroz es brillante y no se pasa. Les respondí yo.

El grupito de los visones falsos y toda la parte de la novia me miraba con cara de -no será capaz de echarle arroz, y yo las miraba desafiante con cara de -le voy a echar el kilo de arroz entero por que me sale de los cojones. Y así fue, al salir le tiré el kilo de arroz entero, vale que hubiera sido mejor haberlo abierto y no tirarle el paquete entero y vale que hubiese sido mejor habérselo tirado al novio y no a la vieja en to el cesto de pétalos de rosa, con lo que el novio al salir se quedó sin arroz y sin rosas.

En las bodas hay que pensar en los invitados, mientras mas cortas, mas bonitas son, con lo que viene de fabrica (los anillos, el sí quiero, la comunión y podéis ir en paz) va que chuta, nos la suda lo que pase en la iglesia, lo que nos interesa es irnos a comer y a emborracharnos. La del otro día traía todos los extras y complementos, de esas que cada dos palabras del cura tres viejas que están en la primera fila cantan toda una bandada de aves marías (opcional cambiar a estas tres por un coro rociero o coral de politonos), en esta boda leen los hermanos, la abuela comunista, el boys que se tiro a la novia en la despedida de soltera, el que le quito el bocadillo en la guardería al novio, etc etc etc y para terminar se nos merienda el cura que antes de finalizar hay “otra sorpresita” una bendición papal que lee allí punto por punto. Vamos que si fuese una hamburguesa sería la doble Big wopeer con extra de queso.

En la mía casi se termina antes de empezar por los encontronazos que tuve con el cura. Primero cuando fui a confesarme:

- Hola padre, dije yo por la rejilla.

- ¿Hola padre? Será Ave María Purísima, dijo el cura.

-Sin pecado concebida le respondí, a lo que el cura se echo a reír.

- Ah no que me he equivocado le dije mejor amen amen. y no paró de reírse durante toda la confesión, le decía un pecado y el se partía, -padre no se ría que tengo pensamientos impuros y él -jajaja jajajaja, vaya novedad me decía.

Y el segundo encontronazo, mas bien por desconocimiento, fue ya en la boda cuando me fue a dar la ostia en la iglesia.

-El cuerpo de cristo, me dijo metiéndome la ostia en la boca.

-Gracias, dije yo asintiendo con la cabeza. De iglesia ni idea pero educao mas que el copon.

-¿Gracias?, dijo sonriendo

-Sí, que por la gracia de díos, le respondí.

Pero esto y otras cosas como que intenté ponerle el anillo en el dedo gordo, que haciendo la santa cruz me hice un lío y me arañe la frente y casi me saco un ojo fue en mi boda y yo quiero volver a la boda del año, esa que os comentaba antes, en la que todas las tontas de Sevilla van con pamelas haga sol o lluvia, y en tirantitas haga frío o nieve, la única pamela que faltó y se echó de menos pa calentar el ambiente fue pamela Anderson y de los que vinieron de pingüinos, que quieres que te diga, que no se salva ninguino.

Otras peculiaridades de esta boda: Lista de bodas en el corte ingles, entre los ocho que fuimos pudimos comprarle de la lista de bodas el azucarero, na mas de mono eso si, metalizado, antiadherente y por el precio que costó creo que el azúcar que salía de allí ni engorda. Varias indicaciones en la tarjeta de bodas, una abajo a la izquierda No llevar niños y otra abajo a la derecha un numero de cuenta para hacer ingresos.

Esta gente es así: la lista de bodas en el corte ingles, pétalos de rosa, pamelas y pinguinos pero a la hora de la verdad ¿donde está la clase y el dinero?. No traer a los niños y poner un numero de cuenta en una tarjeta de boda, yo prefiero celebrarlo en el campo con unas bolsas de papas y una caja de botellines, pero con tos los chiquillos por allí corriendo y cuando me pase por las mesas el que pueda que de lo que quiera, por que total pa comprarme un azucarero en los chino o como se decía antes de los 20 duros no necesito na mas que cien pesetas.