AL AGUA PATO

Me duele la espalda una jartá, que por si alguien no lo sabe jartá es lo contrario de mijita, mijinina o mijitita Si supiera nadar me iría contigo a la piscina le dije a mi mujer - Pues llévate los manguitos como hace Pablito, venga vente.

Así que llegamos a la piscina, llevaba mis bermudas hasta las rodillas, la toalla cortesía de la caja San Fernando y mi macuto de cocacola donde llevaba las paletas y el bronceador factor infinito, yo de lo blanco que estoy a veces pienso que deslumbro al sol y el que tendría que echarse bronceador pa no quemarse es él. Sentía que todo el mundo me miraba y me vestían con los ojos. Mi mujer por el contrario salió del vestuario con el traje de neopreno, sus gafitas y un gorro negro en la cabeza a juego con las gafas y el traje.

Nada mas entrar en el recinto salí corriendo hacia el agua gritando GERONIMOOOOOOOOOOOO y me tiré de cabezas para evitar el primer impacto del agua fría, bueno vale caí de panza.

-Eh tu, el de las bermudas aquí se viene a nadar y está prohibido saltar desde el borde, y ponte unas gafas que el agua tiene mucho cloro.
-No si yo lo que uso son lentillas y no se preocupe por el cloro que probablemente el agua no me supere los tobillos y en todo caso cuando entro en el agua me tapo la nariz con los dedos, cierro los ojos fuerte y aprieto el culo con todas mis ganas y así no tiene ni un agujero por donde entrar el cloro. Lo que mas me jodía es que todo el mundo se iban a ir sin ver mi famoso salto en bomba, que consiste como todo el mundo sabe en saltar y salpicar o derramar todo el agua posible, hice un pequeño intento cuando el socorrista no miraba pero solo me salió un petardito, le dije a mi mujer excusándome que era por que con el agua se me había mojado la mecha y no exploto bien.

Allí habíamos quedado con el virutas y su novia, el virutas es uno que el padre tiene una carpintería, en los pueblos todo el mundo tiene motes, a mi mis compañeros del equipo de fútbol me decían trípode, nunca entendí muy bien por qué, debía ser por que mi padre tenia una cámara de fotos.

El gorro del virutas era color carne y dada la forma algo extraña de su cabeza a mi me parecía una polla en toda regla. Cada vez que me lo cruzaba en la calle de natación le decía virutas que tío mas GLANDE eres y el orgulloso me levantaba el dedo gordo y otra vez me lo cruzaba eres la polla viruta. Y ya para colmo, cuando se puso las aletas que nadaba únicamente con los pies y sin manos y lo tenía justo detrás, era como la película tiburón pero solo que en lugar de un tiburón era una polla gigante la que me perseguía, miraba para atrás y mas corría yo, si me hubiesen cronometrado hubiese batido el record olímpico y eso que nadaba a perrito.

Y es que yo soy mas de secano que un olivo.

¿QUE LETRA ES ESTA, NIÑO?

Estaba frente a aquel cartel de letras y cuadraditos en la consulta de la clínica donde pasamos el reconocimiento médico del trabajo y me acordé de esa misma situación de hace unos años, cuando acudí para sacarme el reconocimiento médico para la licencia de conducir del vespino. Tenía 14 años y estaba preocupadísimo puesto que ese reconocimiento me separaba de la moto que tenia esperándome en casa. (todos sabemos que en el instituto sin un vespino no eras nadie).

.

Creía que no lo pasaba por que la verdad no veo muy bien, sobre todo cuando cierro los ojos, le pregunté a toda la gente que conocía que como era aquello, todos me decían lo mismo que te ponían un cartelito con unos cuadraditos a los que le faltan un lado y tu le tenías que decir el lado que le faltaba, estuve entrenando varias semanas en casa diciendo izquierda, derecha... hasta que llegó el gran día. Acojonadísimo entré en la consulta, me sentaron allí y me pusieron un cartel, el medico me preguntó que letra es esta y yo mirándolo le dije el de la derecha, el medico alucinado me volvió a preguntar niño que letra es esta subiendo en la fila hacia arriba, yo pensé que me habría equivocado así que le dije el de arriba, el tío decía el de arriba que? yo pensé me he vuelto a equivocar no me da el carnet ni de coña, y le dije el de abajo? Así preguntando, el médico me dijo mira estas muy nervioso y me estas poniendo nervioso a mi, QUE QUE LETRA ES ESTA NIÑO(Dando un golpe en el cartelito), yo pensaba si no es el de arriba ni el de abajo tiene que ser el de la derecha o la izquierda, como yo era de izquierdas me decidí por ella, dije alto y claro IZQUIERDA . -¿Pero tu eres subnormal?, Me preguntó el medico y yo pensaba joder me podía decir que soy ciego o bizco pero subnormal por que?, después ya subió hasta la fila de arriba y me volvió a preguntar que letra letra letra es esta de aquí, entonces lo vi claro y le dije la z, el hombre se pensó si aplaudir o tirarme cacahuetes, mientras daba saltos de alegría y hasta un beso en la frente. Yo me quedé pensando que menos mal que no me puso la U o la C por que si no le vuelvo a decir el de arriba o el de la derecha seguro.

.

Cuando la chica de la clínica me preguntó que letra era esa tras unos segundos de silencio mientras recordaba la anécdota le dije sonriendo creo que es Arial 14.

LA BIBLIA, EL PRIMER COMIC DE LA HISTORIA

Yo siempre creí que la Biblia era un cuento, pero hoy he pensado que en realidad mas que un cuento es el primer comic de la historia y Jesucristo el primer superhéroe que jamás ha existido. Como todos los superhéroes luchó para que el bien reinara en la tierra y para ello uso sus grandes superpoderes.

Como en todos los comics es la historia de un hombre sencillo, de familia humilde y que trabaja dignamente en un trabajo cotidiano, en un momento determinado como a todos los superhéroes, un animal se cruza en su camino para transferirle sus superpoderes, como la araña a spiderman, el murciélago a batman, los gatos a catwoman, una paloma le transfirió los poderes antes de nacer.

Es habitual también su relación con una chica que no le conviene y que le traerá infinidad de problemas, por que el no puede tener una relación por ser quien es.

La historia es la lucha contra un superhéroe malvado con poderes (Demonio), lo normal en los comics es que el mejor amigo o alguien de su entorno lo traicione y al caer en la trampa de su amigo sea capturado por los malos, que lo torturaran sin piedad.

Al final como buen héroe muere, pero con su muerte finalmente consigue el objetivo final de salvar a toda la humanidad, y como en todo comic, la sorpresa final, para que la acción pueda continuar en capítulos posteriores, al tercer día utilizó uno de sus poderes y resucitó.

EL GIMNASIO

Ayer fui al Gimnasio y nada mas entrar allí estaba mi compañera de trabajo calentando y esperándome, me ve y me dice no tenias un chándal mas ajustado, es que me he metido unos calcetines para abultar, anda tira que la clase está a punto de empezar. Entramos los dos en una clase de JUST PUMP, es como el aeróbic pero con pesas, había unas 20 mujeres y yo, coge tu esa de ahí me dijo la monitora. – Esaaa? No no no aquí discriminación por sexo ninguna a mi me tratas tu igual que a cualquier mujer de aquí. Yo soy una mas. – Es difícil que te considere una tía con el chándal ese que llevas, acto seguido las 20 se giraron a mirarme el paquete.

Todo iba relativamente bien hasta que la monitora dijo que teníamos que hacer unas cinco flexiones, las dos primeras las hice medio bien pero a la tercera como el suelo estaba sudado y resbaladizo se me resbalaron las manos hacia los lados y di con la barbilla en el suelo, fue como Bambi recién nacido que se le iban las patitas para los lados y no se aguantaba de pie, con lo que tuve que parar por que estaba sangrando por la boca, fui y me enjuagué dos veces con agua y cuando entré todas se estaban riendo, como no podía hablar por que todavía no se hacerlo sin dientes, solo levante el dedo corazón e hice un giro para que ninguna se quedara sin su parte.

El siguiente ejercicio eran abdominales y me toco con la macizorra de la clase, ella me aguantaba los pies en cuclillas mientras yo me echaba patrás y palante, cada vez que me levantaba le veía el escote a la chica y claro a la cuarta vez ya la tenía mirando para el techo, con el chándal tan ajustado aquello no había quien lo disimulase, otra vez se volvió a parar la clase todas partidas de risa, la profesora me dijo y ahora que ha pasao y yo le dije joder es que me has puesto a la que está mas buena, podías haberme puesto encima a aquella le dije señalando a la gorda del bigote.

Tras todos estos incidentes salí de allí con las piernas todavía temblonas y a lo Bambi me dirigí al mostrador y le dije que me desapunto, que uno viene al gimnasio a oler a testosterona, anabolizantes, a tíos sudaos y a nabos joder, y no a seguir aguantando a tías y sus sonrisas sarcásticas.

Desde ahora las únicas agujetas que volveré a tener será en el hígado los domingos por la mañana por que yo soy de deportes como el alzamiento de codo en barra fija. Zapatitos a tus zapatos.

LA MÁQUINA DE BARRER

Después de llevarme 10 meses esperando mi nissan qashqai nuevo, iba paseando con él por Sevilla, como es natural con mucho cuidado y con el sensor de peligro activado, es decir, mi mujer - Cuidado con ese, huy huy, ten cuidado con aquel de allí –Joder si ese va andando y esto es un todoterreno, que tenga cuidado él, le respondí yo, - He leído en Internet que la sangre se come el metalizado de la pintura, así que ten cuidado hasta con los pringaos que van andando.

Me aproximo al semáforo de Avenida de la palmera que está en la torre del oro y freno suavemente, una vez parado noto un golpe fuerte por detrás, y un ruido extraño por debajo del coche

- Ostias, que me han dado, me lo cargo, si te da asco la sangre no mires para atrás que me lo voy a comer, dije enfurecido.

– Si , Cárgatelo, dijo mi mujer y no tengas piedad con él añadió cuando iba saliendo del coche.

-No puede ser, DIOS no puede ser, digo al ver como una maquina de barrer conducida por una tía gira bruscamente y se da a la fuga por el sentido contrario.

- No huyas cobarde, le gritaba mi mujer. El golpe aunque surrealista me lo había dado una maquinita de barrer las calles y además con los cepillos funcionando, me había metido los dos cepillos por debajo del coche la muy hija puta y me había limpiado los bajos. A ver como le cuento yo esto a la gente que me pregunten por el golpe, que vergüenza pensé.

Acto seguido, me veo persiguiéndola por la avenida de la palmera abajo, corriendo entre los coches que me pitaban y escuchando las voces de mi mujer que gritaba:

–Cogele la matricula, Cogele la matricula

- Si es una jodida maquina de barrer y no tiene ni matricula, le respondí yo a voces,

- pues píllale el numero de bastidor,

- ¿y que coño es un bastidor? y ¿donde está eso?.

En ese momento me paré allí en medio de los coches y tuve un momento de calma, intenté ver la situación desde fuera, como se dice en muchos sitios con perspectiva e hice un ejercicio imaginario de subir hacia arriba y verme como si fuese el google earth y me veo allí persiguiendo a una maquina de barrer por la principal avenida de Sevilla gritándole – párate, párate que no te va a dolé, en medio de cincuenta coches pitándome y chillándome y veo a mi mujer gritando a lo lejos y en ese momento al verme en esa situación en lugar de reírme hasta reventar me puse a LLORAR de rabia. Inmediatamente salí de mi letargo espiritual por que no tenía tiempo de filosofar y sin perder mas tiempo seguí persiguiéndola palmera abajo gritándole – Tía tenías que ser, -si no sabes beber no bebas so guarra, - te tenían que dar una LL en lugar de una L etc.

Tras pasar la maestranza la perdí de vista y por más que le pregunté a la gente nadie parecía haberla visto con lo que regresé al coche. Allí mi mujer le daba indicaciones a un policía local, al llegar me pregunta - ¿le has cogido la matricula? – ¿ Le has dicho que era una puta máquina de barrer? Le dije a mi mujer – Si, contestó. -¿y le has dicho que no tienen matricula? . El policía lo único que hizo fue reírse.

Así que llamé a mi colega luís, que además de "amigo" es con el que tengo asegurado el coche:

- Luís soy zalemo, que me han dado por detrás.

- ¿y a que te ha gustado? Ya te dije que lo probaras que verás como te gustaba.-Mamón, no te rías que esto es serio, que es el coche nuevo.

- Luís, una pregunta ¿ Las maquinas de barrer entran en la cobertura de mi seguro?. Luís se reía y se reía, y mientras me tomaba los datos.– ¿Marca del vehiculo?

- Lipasam- ¿Modelo?- Doble cepillo circular delantero.

- ¿Matricula? -Y dale con la matricula, que la única matricula que llevaba era la mía, que se la ha llevado enganchada en los cepillos joder.

Basado en hechos reales ocurridos hace muy poco.

FACTOR COMÚN. TÚ

Sábado por la noche, sentados en nuestro sofá rojo escuchando Dulce Pontes y con las reminiscencias especiadas y meladas en el posgusto de un tinto magistral de Abadía retuerta.

-¿En que estas pensando?
- Intento averiguar si puedo sacar una conclusión objetiva de como soy a través de mis gustos
-¿Coomo? Estas loco!!!
-Ya lo se pero soy muy puntual con el lítio. Solo estoy sacando factor común a lo que me gusta. Estoy analizando mi película favorita, mis gustos musicales, mi comida preferida e intentando establecer que es lo que tienen en común, para saber como soy.
- Sabía que estabas pensando en alguna de esas cosas raras tuyas. ¿ Y se puede saber a que conclusión has llegado?
- A ninguna. Todavía. No hay quien relacione chambao con las fabes con almejas.
- Sigue buscando que yo ya se quien eres, dijo sonriendo.

Veinticinco minutos después, adormilado por el suave ronroneo del calefactor y el calorcillo que desprendía, justo cuando estaba a punto de desistir por un terrible dolor de cabeza y sin saber muy bien como, ya que estaba mirando una tableta de ibuprofeno que había en la mesa resolví la ecuación.

-TÚUUUUUUUUU, dije en voz alta, sacándola de la montonera que había liado con la ropa de camilla y los cojines..
-Tú eres lo que tiene en común las fabes con almejas, Coldplay, Lorena Mckennit, memorias de África, Egon Schielle, matisse y los vinos del priorato todos esos momentos que lo hicieron tan especiales los compartí contigo.
-Ya lo sabía, esas cosas tienen de especial lo mismo que este incomodisimo sofá rojo, que es nuestro. Anda tonto échate aquí y descansa un poquito.

. Nota para el lector de letras o para los incultos: AxB + AxC + AxD = A x (B+C+D) Factor común TÚ.

NUNCA DEBI SALIR DEL PUEBLO

Habíamos aparcado en el parking del aeropuerto y nos dirigíamos hacia la Terminal para el viaje a Londres. En la cafetería nos esperaban dos compañeros de trabajo de mi mujer a los cuales no conocía con sus respectivas esposas. Al bajar de la acera la maleta se me queda atascada entre dos coches, ostias digo mientras tiro fuertemente -¿te vas a quedar ahí hasta que salga el avión? me dijo mi mujer, entonces me pongo de frente a la maleta y tiro con todas mis ganas con tan mala suerte que se me parte el asa y me doy un puñetazo en toda la cara, tan fuerte que me dejó el ojo morado para todo el viaje.

Le suplico a mi mujer que por favor no diga como me lo hice, que le dijera a sus compañeros que me pegaron tres skinheads por defender a un pobre inmigrante, pero nada mas llegar a la cafetería con sus compañeros dice -yo quiero un café con hielo para mi el café y para este el hielo y se echo a reír.

Íbamos por una compañía de vuelos baratos, con ryanair concretamente, pronto entendimos por que era tan barata resulta que el que te da la tarjeta de embarque, el que te factura la maleta, el que te recoge el billete en la puerta del avión y el que después te da el café eran el mismo tío, un chaval jovencito así rubillo al que terminas cogiendo cariño.

A mí el ingles se me dio siempre fatal y me entró una obsesión con el significado de ryanair, yo se que air es aire pero ¿ryan?, me llevé todo el viaje especulando sobre su significado, piloto en prácticas creo, retrasado o parapléjico le decía a mi mujer y no se por que se me metió en la cabeza que era tan barato por que estaba subvencionado por el gobierno británico por dar trabajo a gente con minusvalía y que el que conducía iba en silla de ruedas y conducía con un palito de esos que se ponen en la boca, una vez despegamos cogió turbulencias y empezó a ladearse bruscamente, entonces me levanté y dije que se le ha caído el palito que alguien se lo de, mi mujer se tapaba la cara y la gente pensaba este tío si no sabe beber que no beba.

Una vez allí tuve un par de percances con la seguridad del país, al subir a la famosa noria que está en el río, un despliegue de seguridad del copón, primero pasas por un detector de estos en forma de puerta, después te pasan por delante y por detrás con el detector de manos y por ultimo pasas por delante de un tío que te registra las cámaras, bolsas, bolsillos, etc.. dependiendo del idioma te pregunta si llevas tijeras, pero la cosa fue así, el tipo me dice en español chapurreao tijeras? Haciendo el gesto con las manos y yo le digo piedra o papel haciendo el gesto con la manos, se quedó alucinao.

Cuando pasamos el equipaje por el scanner a la entrada del aeropuerto también me hicieron abrir la maleta por que llevaba un abridor metálico del Big Ben de recuerdo y no podía pasar con eso puntiagudo, joder tengo yo la culpa que el Big Ben termine en punta, que hagan uno redondo no te jode o que le limen la punta al puto reloj, pues está claro que todo recuerdo del Big Ben termina en punta, estaba a punto de explotar por que me estaban robando el regalo de mi hermano aquello iba a ser el Big Bang, intente explicárselo al policía con estas palabras limar mijiteition the puntita...

El viaje terminó con el mismo tío jovencillo y rubito que nos volvió a dar las tarjetas, a facturar las maletas y a dar el cafecito en el avión, al llegar a casa aparcamos delante del piso donde un gorrilla nos indicaba un hueco libre, nos bajamos y cuando le estoy dando el euro le miro y digo coño, sabéis quien era?

EL DIENTISTA

.
Ayer iba para sacarme la muela del juicio, soy la única persona que le están saliendo las muelas del juicio antes que el juicio, así que llegué al dientista como dice mi padre, (es mas lógico de dientes pues dientista, aunque dentista también es lógico de clínicas Vital Dent pues Dentista) me sentó allí y me pregunta -¿que muela te duele? - Egggta le dije metiéndome el dedo en la boca. Pues no la veo y empieza con el martillito ¿esta de aquí, la M3?. - M3 agua, contesto, -¿Esta? repitió señalando la G4. –G4 agua – ¿Esta, la M1? - ays, ays, M1 tocado y hundido.

Yo creo que se precipitó un poco con la anestesia por que debía haber esperado a hacerme las preguntas, a quien se le ocurre dormirme la boca y después interrogarme. - ¿Y cuanto tiempo hace que te duele? – aaaaggggg, con baba cayendoseme por los lados. – ¿Cuando fue la última vez que viniste al dentista? - aaaagggg. – Y ahora para terminar, descríbeme en no menos de cien palabras como es el dolor que tienes, – aaaaaaaaaaaaaagggggggggggg.

Encendió la maquinita esa, si esa, la desagradable del ruidito, y me vuelve a preguntar -¿y cual es la otra que te duele? y yo muy gilipollas me meto el dedo en la boca para señalársela y me hizo la manicura con la maquinita, joder que susto casi me corta un dedo. Eso es lo que me faltaba, por que yo tengo mas puntos que el Barcelona, no es que sea muy gracioso y tenga muchos puntos (que también los tengo), si no que me han dado puntos de todos los colores, en los sitios mas extraños y en las circunstancias mas raras.

Tree points, en la lengua por chupar el cuchillo de la nocilla.

Two points en la barbilla afeitándome. Tenía una comida con dos jefazos de la Junta de Andalucía, y me llama mi jefe – Joder vente para acá que están a punto de llegar. – Es que me he cortado afeitándome. – Pues ponte un papelito y vente ya. – Es que estoy en urgencias y mientras me termina de coser y la sangre que he perdido, pues no se. Un papelito dice, si cogí hasta una compresa superabsorvente de esas con alas y me la pegue en la cara y la que se chupó fue la herida a la compresa la absorbió para adentro. Por lo menos conseguí llegar a urgencias con la compresa en la cara en plan superhéroe.

Five points de una cornada de vaquilla, bueno no fue así exactamente fue en la despedida de soltero de mi primo, alquilamos un tentadero y una vaquilla y nos llevamos todo el fin de semana toreando. La primera parte muy bien pero al trigésimo cuarto cubata era difícil acertar cual de los tres era el toro verdadero, así que me dio una cornada y al caer después de tres tirabuzones, dos Kluches y un medio Grushenko me clavé el vaso de cubata que llevaba en la muñeca. El parte de baja ascendía a un tobillo roto de mi primo, cinco puntos de sutura y dos comas etílicos. Muy cultural el fin de semana entre puntos y comas.Wollomini ten points, Spain and de kepchup ni un copoint.

Al final salí del dentista peor que entré, por que no sé en que postura me puso que salí con un dolor de espalda horrible y con una hernia no de disco sino de DVD, no digo que me regalara un cd de enya sino que tengo una hernia en cd.

COMO TE CAIGAS, TE PEGO

-

Voy a levantar a mi sobrino pablo, mi cuñada me dejó al niño, todos los capítulos de la supernani grabados en deuvedeses, varios libros de educación infantil y unas palabras con mirada asesina grabada en mi mente -“No obligues al niño a que juegue contigo a la play mas de dos horas”.

Mi mujer me pone todos los capítulos de la supernani seguidos, yo asustado la miro y digo ¿estas embarazada? y ella me contesta NO, es para aprender a tratarte a ti.

- 7.30 A.M me acerco a pablito le doy un beso y le digo pablo levántate que tenemos que ir al cole (importante utilizar el plural), venga campeón levántate mientras te hago el desayuno,
- 8.00 A.M. Pablo ya no te da tiempo a desayunar levántate cielo mientras yo me visto y ya compramos algún bollicao de camino al cole.
- 8.20 A.M pablo o te levantas o te pego dos ostias que te tragas pa desayunar los dvds de la supernani.
- 8.30 A.M. Pablo levantado, vestido y desayunado va para el cole.

Es que la psicología es fundamental para entender a los niños, hace unos días en la peña bética una madre le dice a un niño jaimito bájate de ahí, y atención a esta frase que también me la decían a mí – “Como te caigas te pego”, primer aviso y el niño nada, segundo aviso –como te caigas, encima te pego. Y efectivamente se cayó como todo el que estaba allí sabía y le pegó, no iba de farol ni nada, con una mano levantó al niño una cuarta poniéndolo de puntillas y con la otra le dio dos guantazos en el culo y le decía -ahora te aguantas, el niño la miraba llorando y pensando -mama, eres gilipollas, lloro por que me duele la rodilla de la ostia que me he pegao no por los dos guantazos de mierda.

A todo eso el padre se tomaba una cerveza sentado con un amigo y el tío mecía el carrito de un beb, imagino para que se durmiese, lo que pasa es que la madre había sacado al niño hacia diez minutos, pero el seguía con su cerveza y hablando con el otro y dale que te pego al carrito sin mirarlo hasta que pasé y le digo – ¿Que tiempo tiene? Y me dice tres meses, sin mirar al carrito vacío- Joer estos niños con tres meses se pierden antes que el alambrito del pan Bimbo, le dije y el padre se llevó un susto de muerte al mirar y ver el carrito vacío.

Hay un niño en la calle almaraz por donde el museo del vino que todos los días cuando paso se me pone delante con la bicicleta a hacerme eses, otro día sale disparado desde la placita del museo y se me pone delante y yo pienso este niño no sabe todavía que pez grande se come al chico, así que me pongo a su altura y le digo-¿ tu has probado alguna vez el alquitrán o el cemento? Y me dice -no ¿por que?
- pues para ser la primera vez que lo vas a probar hoy te vas a hartar, niño. Yo veo un camión o un Trailer detrás mía y no hago el gilipollas, ni veo a un tio cuadrao y me pongo a hacerle tonterías, por que PEZ GRANDE SE COME AL CHICO.