MUY MUY APURADO

Hola soy Sara, ¡por fin nos conocemos¡, mua mua - ¿Oye sabes que sabes muy dulce?

- Eso dicen todas pensé, pero me quedo fijamente pensando y como en las películas hice un flash back, rebobiné rwirwrgrit ( intento fallido de hacer la onomatopeya de una cinta rebobinando, lo que vulgarmente conocemos como rewind) y me paro en esta mañana cuando me estaba afeitando.

Me levanto dormido como siempre, me doy un duchazo mientras canto Amo a Lauraa, me preparo para afeitarme y ostias por mucho que agito el bote de espuma no sale nada, da igual pienso, me afeitaré como los hombres, sin espuma. Hago un intento pero la cuchilla se atasca en los troncones de mi barba, -joder no va, que no va, se queda atascada, la suelto y se queda colgando de la cara. Yo uso la Gillette match 3 turbo tdi megaperl con oligoelementos esenciales y con doble capa bifoscada, de las que vienen así como psicodélicas y aerodinámicas para que en el paso por la cara el viento no haga mucho rozamiento y no te haga pupita. Si las veis en las estanterías son las que vienen así como tuneadas, y si queréis el dato definitivo se llama 20 euros el recambio.

Yo lo tengo comprobado estaba la de una hoja oxidada, después sacaron la de una hoja pero de acero inoxidable, la ostia era ya esta cuchilla, después vino la de dos hojas y todo el mundo que maquinilla dos hojas, es la poya, sensor excel se llamaba, si te escapas de la primera la segunda te corta seguro, cuando parecía que la evolución pararía ahí sacaron la de no una, ni dos, sino tres hojas, si la de dos era la polla la de tres es la repolla, insuperable. Pues bien atención, ahora han sacado la gillette match four de cuatro hojas, y yo con cuatro hojas no me salva ni dios, a la tercera llego vivo de milagro, seguro que tendré que ponerle tiritas a mi cara hasta en el espejo y lo único bueno que me podré presentar para el casting de la pasión de cristo II para hacer de doble de Jesucristo.

 

Bueno a lo que iba que no tenía espuma y sin espuma la maquinilla se me queda colgando de la cara y se me atasca, así que piensa, piensa, una solución, lo tengo voy a la cocina y me afeitaré a navaja como antiguamente, empiezo a buscar un cuchillo y cojo uno de estos de untar la mantequilla, hago el intento pero lo único que me hace es regalito, este no sirve pienso, este tampoco dije mirando el cuchillo del jamón y todavía con la maquinilla colgando de la cara. Mientras tanto me vino una de esas ideas que se me ocurren a mi solamente, abrí el frigorífico y cogí un bote de nata montada, sonriente fui al cuarto de baño agitando el bote, me unté la cara con nata y me afeité estupendamente, mi mujer con todo esto se levanto y me preguntaba - ¿De que te ríes?. – De nada le respondí, mientras cogía parte de la nata con el dedo y la chupaba. - Estas loco, lo sabias? – Ya sabes que si, pero soy muy puntual con el litio.

Me quedo mirando el lavabo lleno de pelos de afeitado y me doy cuenta que tengo unos pelos de la barba horrorosos, digo joder no tengo vellos ni los pelos, mis pelos en lugar de llamarse vellos deberían llamarse feos. Ya salgo corriendo por que a las tostadas se me han quemado y lo único que podría untarle ya sería un poquito de aftersun o nivea, por que están mas quemados que el bonobús de wylli fock.

Así que entre lo uno y lo otro llegué al trabajo con el tiempo justo, corriendo, y estresado, pero sin embargo, gracias a la nata no llegué muy “apurado”.