QUIEN MAL EMPIEZA, MAL ACABA

Me levanto con un resfriado del copón, estoy orinando medio dormido y me doy cuenta que me estoy meando fuera por que se me ha dividido el caño en dos, es lo que llamamos un bichorro, así que meto dentro el que creo tiene mas caudal por que es mas gordo y el otro sigue saliendo fuera cayéndome en la zapatilla, ahí ya supe que el día sería muy largo.

Voy al medico a coger numero y la cola llega a la puerta. -¿quien es el ultimo? -Esta señora dijo otra, -Yo no, tu llegaste después que yo , quince minutos las dos discutiendo quien era la última y al final les dije señoras no se peleen que ahora el último soy yo y asunto arreglao y se quedaron las dos tan tranquilas.

Estando esperando mi turno con un dolor de cabeza horrible cometí el error de mirar a una mujer mayor, que no sé por que entendió que me interesaban sus enfermedades, las de su marido y la de su manolillo. La señora vacilaba de lo que tenía, diciendo en voz alta que tenía gilipollosis para que todo el mundo se enterase y alguien le preguntará, y así fue en la otra punta un señor alzó la mano y dijo gilipollosis aguda yo la tengo y se entretuvieron preguntándose mutuamente.

Dos horas después me da el número y me da cita para un cuarto de hora antes de la hora que era y me dice corra que la consulta ya ha empezado. Señora por mucho que corra no podré llegar a la consulta hace 15 minutos. (Yo tuve dos record en el instituto corriendo, el de la hora donde corrí una hora en 45 minutos y el de los 100 metros lisos que los corrí en 7 segundos por que encontré un atajo) pero en este caso iba a ser imposible.

En la sala de espera la señora gilipollosis bla bla bla a todo el que la mira y yo estoy muy malo y la cabeza me va estallar, los huevos se me están hinchando y justo cuando me levanto para pegarle dos OSTIAS a la mujer que le iba a dejar la cara llena de dedos, inciso, ¿ostias es con h o sin h?, bueno la dejo sin h por que la h es muda y esta ostia iba a sonar un montón. Justo en ese momento me llamó el medico a la consulta.

En la consulta el doctor House me manda eferalgan sin ni siquiera escucharme ni levantarse de la silla, y yo no digo que me haga un tac, ni un scanner, ni una operación a corazón abierto, pero si llego resfriado por lo menos que me meta la puta paletita de madera en la boca joder.

Paso por la farmacia a comprar el eferargan y ¿Sabéis quien estaba dentro comprando su medicación para la gilipollosis?, esta enfermedad o se esta convirtiendo en una epidemia o se han alineado venus con Júpiter para que todos los gilipollas pasen por mi lado. Así que mejor decido no entrar y tomarme un zumito de naranja y un vaso de leche calentita con miel y que le den por culo al eferalgan y a los gilipollas.