NUNCA DEBI SALIR DEL PUEBLO

Habíamos aparcado en el parking del aeropuerto y nos dirigíamos hacia la Terminal para el viaje a Londres. En la cafetería nos esperaban dos compañeros de trabajo de mi mujer a los cuales no conocía con sus respectivas esposas. Al bajar de la acera la maleta se me queda atascada entre dos coches, ostias digo mientras tiro fuertemente -¿te vas a quedar ahí hasta que salga el avión? me dijo mi mujer, entonces me pongo de frente a la maleta y tiro con todas mis ganas con tan mala suerte que se me parte el asa y me doy un puñetazo en toda la cara, tan fuerte que me dejó el ojo morado para todo el viaje.

Le suplico a mi mujer que por favor no diga como me lo hice, que le dijera a sus compañeros que me pegaron tres skinheads por defender a un pobre inmigrante, pero nada mas llegar a la cafetería con sus compañeros dice -yo quiero un café con hielo para mi el café y para este el hielo y se echo a reír.

Íbamos por una compañía de vuelos baratos, con ryanair concretamente, pronto entendimos por que era tan barata resulta que el que te da la tarjeta de embarque, el que te factura la maleta, el que te recoge el billete en la puerta del avión y el que después te da el café eran el mismo tío, un chaval jovencito así rubillo al que terminas cogiendo cariño.

A mí el ingles se me dio siempre fatal y me entró una obsesión con el significado de ryanair, yo se que air es aire pero ¿ryan?, me llevé todo el viaje especulando sobre su significado, piloto en prácticas creo, retrasado o parapléjico le decía a mi mujer y no se por que se me metió en la cabeza que era tan barato por que estaba subvencionado por el gobierno británico por dar trabajo a gente con minusvalía y que el que conducía iba en silla de ruedas y conducía con un palito de esos que se ponen en la boca, una vez despegamos cogió turbulencias y empezó a ladearse bruscamente, entonces me levanté y dije que se le ha caído el palito que alguien se lo de, mi mujer se tapaba la cara y la gente pensaba este tío si no sabe beber que no beba.

Una vez allí tuve un par de percances con la seguridad del país, al subir a la famosa noria que está en el río, un despliegue de seguridad del copón, primero pasas por un detector de estos en forma de puerta, después te pasan por delante y por detrás con el detector de manos y por ultimo pasas por delante de un tío que te registra las cámaras, bolsas, bolsillos, etc.. dependiendo del idioma te pregunta si llevas tijeras, pero la cosa fue así, el tipo me dice en español chapurreao tijeras? Haciendo el gesto con las manos y yo le digo piedra o papel haciendo el gesto con la manos, se quedó alucinao.

Cuando pasamos el equipaje por el scanner a la entrada del aeropuerto también me hicieron abrir la maleta por que llevaba un abridor metálico del Big Ben de recuerdo y no podía pasar con eso puntiagudo, joder tengo yo la culpa que el Big Ben termine en punta, que hagan uno redondo no te jode o que le limen la punta al puto reloj, pues está claro que todo recuerdo del Big Ben termina en punta, estaba a punto de explotar por que me estaban robando el regalo de mi hermano aquello iba a ser el Big Bang, intente explicárselo al policía con estas palabras limar mijiteition the puntita...

El viaje terminó con el mismo tío jovencillo y rubito que nos volvió a dar las tarjetas, a facturar las maletas y a dar el cafecito en el avión, al llegar a casa aparcamos delante del piso donde un gorrilla nos indicaba un hueco libre, nos bajamos y cuando le estoy dando el euro le miro y digo coño, sabéis quien era?