EL DIENTISTA

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Ayer iba para sacarme la muela del juicio, soy la única persona que le están saliendo las muelas del juicio antes que el juicio, así que llegué al dientista como dice mi padre, (es mas lógico de dientes pues dientista, aunque dentista también es lógico de clínicas Vital Dent pues Dentista) me sentó allí y me pregunta -¿que muela te duele? - Egggta le dije metiéndome el dedo en la boca. Pues no la veo y empieza con el martillito ¿esta de aquí, la M3?. - M3 agua, contesto, -¿Esta? repitió señalando la G4. –G4 agua – ¿Esta, la M1? - ays, ays, M1 tocado y hundido.

Yo creo que se precipitó un poco con la anestesia por que debía haber esperado a hacerme las preguntas, a quien se le ocurre dormirme la boca y después interrogarme. - ¿Y cuanto tiempo hace que te duele? – aaaaggggg, con baba cayendoseme por los lados. – ¿Cuando fue la última vez que viniste al dentista? - aaaagggg. – Y ahora para terminar, descríbeme en no menos de cien palabras como es el dolor que tienes, – aaaaaaaaaaaaaagggggggggggg.

Encendió la maquinita esa, si esa, la desagradable del ruidito, y me vuelve a preguntar -¿y cual es la otra que te duele? y yo muy gilipollas me meto el dedo en la boca para señalársela y me hizo la manicura con la maquinita, joder que susto casi me corta un dedo. Eso es lo que me faltaba, por que yo tengo mas puntos que el Barcelona, no es que sea muy gracioso y tenga muchos puntos (que también los tengo), si no que me han dado puntos de todos los colores, en los sitios mas extraños y en las circunstancias mas raras.

Tree points, en la lengua por chupar el cuchillo de la nocilla.

Two points en la barbilla afeitándome. Tenía una comida con dos jefazos de la Junta de Andalucía, y me llama mi jefe – Joder vente para acá que están a punto de llegar. – Es que me he cortado afeitándome. – Pues ponte un papelito y vente ya. – Es que estoy en urgencias y mientras me termina de coser y la sangre que he perdido, pues no se. Un papelito dice, si cogí hasta una compresa superabsorvente de esas con alas y me la pegue en la cara y la que se chupó fue la herida a la compresa la absorbió para adentro. Por lo menos conseguí llegar a urgencias con la compresa en la cara en plan superhéroe.

Five points de una cornada de vaquilla, bueno no fue así exactamente fue en la despedida de soltero de mi primo, alquilamos un tentadero y una vaquilla y nos llevamos todo el fin de semana toreando. La primera parte muy bien pero al trigésimo cuarto cubata era difícil acertar cual de los tres era el toro verdadero, así que me dio una cornada y al caer después de tres tirabuzones, dos Kluches y un medio Grushenko me clavé el vaso de cubata que llevaba en la muñeca. El parte de baja ascendía a un tobillo roto de mi primo, cinco puntos de sutura y dos comas etílicos. Muy cultural el fin de semana entre puntos y comas.Wollomini ten points, Spain and de kepchup ni un copoint.

Al final salí del dentista peor que entré, por que no sé en que postura me puso que salí con un dolor de espalda horrible y con una hernia no de disco sino de DVD, no digo que me regalara un cd de enya sino que tengo una hernia en cd.